Lutando contra a preguiça » Tosco

Coisas que já fiz: Panaquices

Paula Teixeira — Fri, 19 Nov 2010 13:33:08 +0000

Pois é, então. Todo mundo faz merda. Porém eu tenho um talento nato pra isso, tanto que já virou até verbo: Paulice.

Então, aí abaixo eu conto um pouquinho das minhas tosquices e , bom, se você rir vai pro inferno. E eu te encontrarei lá pra jogar xadrez.

Já fiz xixi na tampa do vaso. Não, eu não estava bêbada nem dormindo. Acontece que eu estava com a bexiga estourando, minutos antes de começar a aula (quando eu estava no último ano do ensino médio) e fui, junto com a minha inseparável amiga Bebel, ao banheiro do colégio. Mas, tansa que sou, estava acostumada a sempre encontrar a tampa do vaso levantada, era só largar o xixi e deu. E desta vez eu estava tão desesperada que nem me preocupei de olhar. E, é claro que Murphy não dá sossego, a tampa estava abaixada. E eu só notei porque não estava fazendo barulhinho, pois o banheiro estava vazio e DEVERIA estar fazendo barulhinho. Resultado: 3 horas e meia com a calça molhada de xixi.

Já bati com a testa no vidro das vitrines. Muitas vezes, inúmeras. E o Sr. Diego quase morreu de rir em todas que ele presenciou.

Já dei “peixinho” na lajota. Estava eu e o Sr. Diego fazendo macaquices na rua, e eu fui fugir dele. Então que eu meio que tropecei (meio porque até hoje não sei o que aconteceu, visto que eu NÃO tropecei) e cai na lajota. Mas não foi só um cair normal. Não, nããããããão, como era eu EU, tinha que ser com estilo: eu dei um peixinho na lajota e em seguida rolei umas três vezes no chão. O pior é que eu só lembro de ter perdido o equilíbrio e depois estar sentada. Como se a minha mente tivesse considerado esta lembrança um trauma que destruiria o meu futuro (?) e deletado a cena. Ou a minha consciência se transportou para um lugar seguro e quentinho durante o trajeto ar-lajota e só voltou pro corpo quando estava tudo seguro. Nem preciso dizer que o Diego praticamente se urinou de tanto rir. Como sempre.

Já bati o carro do pai. Primeira vez que peguei o carro do velho depois de tirar a carteira. Saindo do shopping. A família toda no carro + namorado + amiga da irmã. Foi foda.

Já gargalhei na missa de sétimo dia do meu avô. E eu estava na primeira fila. Mas é que a hóstia era tãoooooooo grande, e o padre comeu tudo sozinho. Guloso.

Já distribuí convites de eventos com dois anos de atraso. É o meu equivalente a tocar a campainha e correr, já que isso todo mundo já fez. Eu acho. E só pra esse post não ficar tão vergonha alheia.

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Segredos da vida doméstica

Paula Teixeira — Fri, 11 Sep 2009 20:46:43 +0000

Estava hoje esperando pacientemente meu ônibus, ouvindo música. Aquela chuvinha linda, maravilhosa, boa pra dormir o dia inteiro, me obrigava a ficar na casinha da parada de ônibus junto com as outras pessoas que lá estavam. Não que eu me incomode em ficar perto delas, o problema é que eu tive que ficar BEM perto delas, pois a chuva vinha de lado e seu eu não ficasse mais pro meio da parada me molhava toda.

O problema maior, na verdade, são as pérolas que aparecem neste tipo de aglomerações. Ah, esqueci de mencionar, eram três mulheres, donas de casa, na faixa dos seus 30 a 40 anos. E hoje, como não podia falhar, ouvi algumas. Estavam falando da chuva, que não secava as roupas e blá blá blá, assuntos que não me interessam.

Ouvi elas falando de máquina de lavar até chegar o ônibus. Quando chegou me meti na frente e entrei primeiro. Não agüentava mais aquele papo. Mas sobre o que elas estavam falando? Sobre máquina de lavar que faz tudo. Sim, você leu certo, elas estavam discursando como era bom os “tempos de hoje” (papo de velho neh), e que uma delas queria comprar uma máquina de lavar que faz tudo. O.o

Minha nossa senhora, uma máquina de lavar que faz tudo! Tipo, você vai tomar banho neh, daí tira a roupa, joga no chão e no segundo depois , punf! desaparece. E mais alguns instantes depois ela reaparece dentro do seu armário, dobradinha, passada e perfumada. Meu santo Yoda. Pra mim, uma máquina que faz tudo seria como a empregada robô dos Jetsons. Até brigar com as crianças ela briga. E uma máquina de lavar que só LAVA e CENTRIFÚGA a roupa ganha status de “faz tudo”. Só por Spock mesmo.

Sinceramente, depois de me irritar, da irritação passar, de eu aumentar o volume do meu inseparável amigo, o iPod, eu acho graça disso. Às vezes aparecem essas pérolas, ditas com a solenidade de uma filosofia, que só é possível achar graça, pois se tentar argumentar passa por grosso, ou “essa juventude pensa que sabe tudo”, como se idade fosse sinônimo de conhecimento. Eu desisto, fico na minha que ganho mais.

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A questão do bicha

Paula Teixeira — Wed, 06 May 2009 17:56:23 +0000

Bom, devido à muitas reclamações (da minha própria consciência) resolvi fazer um post sobre bichas.

Bom, expliquemos. Normalmente, no meu dia a dia, diariamente, costumo usar a espressão: “Mas que bichisse” ou “Que coisa gay”. E uso tanto que até escrevo isso aqui no blog, pois já faz parte do meu repertório de xingamentos.

Então, eis que surge o problema: e se algum gay se ofende? Hein, hein?? Daí surgiu a necessidade de escrever este texto, para explicar o que realmente quero dizer com isso.

Então, todos sentados, comecemos a oração. Primeiro de tudo: eu não tenho preconceito contra homossexuais. Respeito e até acho bonito quando vejo um casal gay (homens ou mulheres) andando na rua. Sei lá, sinto como se a liberdade de escolha estivesse andando perto de mim, como se aquilo fosse a prova que estamos numa era que temos liberdade para expressar o que pensamos do jeito que quisermos(é, mas não pros muçulmanos…). Acho que tô meio sentimental hoje…

Bom, voltemos. Respeito muito os homossexuais, já tive um amigo que era e tal. Porém o que me irrita são aqueles que querem ser mais femininos que nós, mulheres de verdade. Pombas, ficam falando daquele jeito nojento, tipo: “Ai amigaaaaaaaa, onde foi que você comprou este top, amigaaaaaaa?”. Putaquepariu. Sinceramente, dá nojo. Mas dá mais nojo ainda é que dá pra ver claramente que eles estão forçando isso. Sei que tem uns que falam afeminadamente e tal, mas, poxa, precisa ficar se rebolando todo pra andar, ficar com a mão naquela posição de bracinho de dinossauro[1] e com aquela voz anasalada? Tenha dó.

Quando xingo alguém, ou algo, de bicha, é desses tipinhos que to falando. Bichisse é uma coisa fresca, tipo pular em cima da cadeira por causa de uma barata ou de um rato (não vou dar o exemplo de aranhas, tá Diego).

Porém tem aquelas situações que é necessário o uso do “bicha” mas na verdade é pra dizer o contrário… Aff, me enrolei. Enfim. Quero dizer, tipo, um cara dizer que não usa camiseta cor de rosa porque é coisa de bicha. Aí eu vou dizer: “Bicha é ficar se fresquiando por causa da cor da camisa”. Entendeu? Não? Bom, se não tivesse saído da minha cabeça essa idéia eu também não teria entendido… Ou estou subestimando a inteligência de vocês… ou você… ou do vento… sei lá.

[1] Bracinho de dinossauro: é aquela posição que normalmente os bichas ficam, mais conhecida como “quebrar a mão”, eu acho.