Lutando contra a preguiça » Inútil

HTC Sense: obrigado por nada! (pt. 2) #HTCSenseFAIL

Paula Teixeira — Wed, 01 Jun 2011 12:55:07 +0000

E a saga continua.

Como eu falei no Twitter, no dia 30/05/2011 o serviço do HTC Sense havia voltado a funcionar.

Porém, quando loguei com meu usuário, a última atualização da minha localização foi em 24/03/2011.

Março? Sério mesmo, HTC? E nem vem me dizer que era porque a ROM não era a original, pois eu USEI os serviços de vocês, tais como downloads de wallpapers, temas e etc. E mesmo assim, nesta data eu já estava com uma ROM alterada, e gravou meu local. Como que não atualizou mais, se eu estive com a MESMA ROM mesmo depois desta data?

Então, para fazer um teste, entrei com o usuário do meu esposo. E vejo que a sua última atualização foi em 19/05/2011. Um pouco mais atual. Mas tentamos atualizar a localização dele, com o celular com 3G, GPS e Wi-Fi ligados. Qual o resultado? Nenhum. Nada de atualização.

Bom… Pensamos então que, como tínhamos alterado a ROM e blá blá blá, tínhamos que nos contentar com isso. Comprar outro, instalar um programa de localização que NÃO FOSSE DA HTC e deu pra bola. Mas, eis que chego hoje no trabalho e tento acessar o HTC Sense, na esperança de alguma notícia do celular perdido, e dou de cara com isso:

Sério mesmo, HTC? SÉRIO?! Puta que pariu, vocês colocaram no ar por, o quê, dois dias?! E isso só porque eu reclamei? É, porque durante esse tempo que estava online o http://www.htcsense.com/br/ , o /us/ estava offline. Coincidência? Bem difícil.

Sinceramente, fico cada vez mais desapontada com a HTC. E eu só estou considerando comprar outro HTC Desire porque eu gostei muito do aparelho, acho melhor até que o iPhone. Mas, se outra empresa tivesse um aparelho mais legal e melhor que o Desire, abandonava de vez a HTC, sem pensar duas vezes. O que adianta ter um serviço legal como o HTC Sense se ele não é confiável?

Ah, isso sem contar que eles NÃO responderam a última mensagem que mandei pelo formulário de contato deles, no site. Lamentável.

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HTC Sense: obrigado por nada! #HTCSenseFAIL

Paula Teixeira — Sat, 28 May 2011 22:48:39 +0000

Meu celular, um HTC Desire, foi furtado de dentro da minha bolsa no dia 25/05/2011, última quarta-feira, dentro de um biarticulado, em Curitiba. Abri um B.O. na delegacia, porém não me deram esperanças de reavê-lo, mesmo eu tendo visto a cara da meliante (sim, foi uma mulher). Então, me lembrei que pelo HTC Sense online é possível acompanhar em tempo real a localização do aparelho. E como eu tinha deixado o 3G ligado, assim como o GPS, minhas esperanças voltaram.

Mas, para minha surpresa, o HTC Sense não estava conectando. A mensagem que eu recebi foi esta:

E, desde a data citada, é a mesma tela que eu recebo quando tento acessar a ferramenta. Agora eu pergunto: CADÊ o comprometimento com o cliente? CADÊ a confiabilidade do serviço? Desde quarta-feira, sendo hoje sábado, está em manutenção? Isso que eu só testei agora, pois pode estar há muito mais tempo desse jeito. Sinceramente, meus caros, confiei na HTC, empresa que divulga este serviço como inovador, que pode até salvar uma vida. Mas que quando seu cliente precisa, não está disponível. Lamentável.

Entrei então em contato com a HTC pelo formulário de contato no site deles, informando a situação da ferramenta e o porque de eu estar cobrando isso (o furto do meu celular). Esta foi a resposta deles:

Não sei de ONDE que eles tiraram que o serviço está funcionando. Checaram no servidor e o status está “running”, mas não se deram ao trabalho de ENTRAR no site para testar? Encaminhei outra mensagem pelo formulário deles, e espero que tenham pelo menos a decência de responder. Segue a mensagem que mandei:

Estou aguardando notícias do serviço, quando tiver alguma posto. E por favor, divulguem! Talvez eu consiga reaver meu querido celular… Ou pelo menos os novos clientes possam confiar nesta ferramenta, e não precisar comprar apps que sejam CONFIÁVEIS pelo Android Market.

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Coisas que já fiz: Maldades (pt 2)

Paula Teixeira — Mon, 29 Nov 2010 15:19:40 +0000

Continuando com a categoria de coisas que eu já fiz nessa minha vidinha ordinááááária, aí vai mais uma listinha de maldades que já fiz com os habitantes desse negócio redondo e fedido chamado Terra.

Já fingi que não estava em casa pra não atender à porta à testemunhas de Jeová. E quem não fez, neh? Daí a minha mãe, quando via os cidadãos, ia lá no meu quarto, falando baixinho, me mandar atender os caras. PQP.

Já amarrei um fio de cobre de um lado ao outro da rua pra pegar os passantes. Eu e a minha queridíssima irmã, claro. Mas o pior é que todo mundo conhecia a gente e nos via morrendo de rir atrás do muro. Mas era engraçado. Naquela época, claro.

Obrigava minha irmã a assistir filme de terror comigo, no escuro. Fiz isso várias vezes. Talvez seja por isso que ela tenha medo de zumbis atualmente. Lembro daquele filme ridículo de zumbis que passava no SBT à tarde. Zumbis radioativos. :/

Já trollei um ex-namorado. Estava indo com o cidadão no shopping, porém não sabia que era a primeira vez do coitado, visto que eu praticamente batia cartão lá todos os finais de semana. A porta do shopping em questão tinha sensor de presença para abrir, e quando nós conseguimos ver a porta de longe, ele vê que a porta está fechada e diz: ow Paula, tah fechado o shopping. Depois de um momento de reflexão, medindo se ele estava tirando uma com a minha cara e concluindo que não, ele acreditava nisso, eu disse: É mesmo, cara, tah fechado. Mas vamos lá ver de perto. – Não Paula, pra que? – ele dizia isso e me puxava pelo braço. Tive que arrastar o dito cujo até a porta pra ele depois dizer, boquiaberto: Ói, abriu sozinha! E eu respondi: É que tem uns anõezinhos lá em cima que abrem a porta quando alguém chega… Daí que ele entendeu que estava sendo trollado e ficou bravo comigo. #trollface

Já fiz minha irmã lamber sabonete. Ainda estávamos na idade que a mãe mandava tomar banho juntas. Ela, uns 6 ou 7 e eu uns 13 ou 14. Então que a mãe comprava sabonete com cheiro de fruta pra ela tomar banho brincando, sabe como é criança chata, fica esperneando para lavar o suvaco. Estávamos lá, ela na banheirinha azul dela (há, tem foto dessa banheira! <3 ) e eu digo: Ow Carla, sabia que esse sabonete tem gosto de morango? – Mentira! – Tem sim, olha só o cheiro! – Ah Paula, mentira! – falou ela mas como quem já está meio convencida. – Tem, passa a língua pra ti ver. E não é que ela passou mesmo? E não contente depois da choradeira que ela fez, consegui convencê-la a lamber o outro lado do sabonete, alegando que ela que tinha lambido errado…

Já soltei um monte de cigarras em frente a minha casa. A minha brincadeira favorita era andar no meio do mato com as minhas amigas. Engraçado que nunca me perdia… Enfim, um dia desses eu e a Gisele, companheira dessas saídas, pegamos um vidro vazio daqueles de conserva e inventamos de caçar cigarras. Pegamos tantas que os vidros chegavam a vibrar com a cantoria desesperada delas. Daí terminamos e pensamos: o que vamos fazer com isso tudo de cigarras? – Vamos soltar neh! Resultado: milhões delas cantando a noite inteira na frente da minha casa.

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Paper Toys, japoneses e hashi

Paula Teixeira — Fri, 26 Nov 2010 18:21:20 +0000

Buenas.

Recentemente eu descobri um novo mundo. Por meio da inveja, mas descobri.

Explico.

Meus coleguxos do trampo são (quase) todos designers. E sabe que designer, por trabalhar com arte, gosta de ter por perto alguma coisinha bonitinha e talz, tipo bonequinhos. E o pessoal daqui não é diferente: todo mundo tem pelo menos um bonequinho na sua mesa. Acho super legal isso, quebra aquela idéia de formalismo do ambiente.

E eis que ontem (anteontem, fiquei com preguiça de postar ontem) um colega meu diz: “Ganhei o Caco!”. Daí eu olho e vejo que o “Caco” na verdade era um boneco de papel. Então eu lembrei que já tinha visto isso em outros lugares, mas nunca dei muita importância.

Fui procurar no Google. “Bonecos de papel” foi o termo. E veio UMA CARALHADA de sites falando dos paper toys. E eu descubro um novo universo…

O site que eu olhei primeiramente foi este, que tem “níveis de dificuldade” de montagem dos bonequinhos. E tem milhões!!! Vasculhei o site inteiro e salvei um monte deles! Mas no fim das contas acabei montando mesmo foram: Wall-E (nível: punk), Dexter (nível: marromeno), o Cubo de companhia (nível: zé ruela) e o Jack (nível: você é um bosta).

Wall-E depois de pronto

Porém, nem tudo é um mar de rosas. Descobri também que para ser um montador de paper toys você precisa, já de cara, ter uma paciência de monge. Quando você monta um, ganha um certificado de “paciência do kct”. Enfim. E também descobri que eu posso, sim, ter paciência, ao contrário do que eu sempre achei.

Mas, é, bom. Consegui montar os quatro, mas, assim, eu vou te dizer, EU QUASE MORRI. Sério. Tive taquicardia. E eu não estou brincando MESMO.

Então, depois de passar por todo esse sofrimento para ter bonequinhos lindos eu concluí que esse negócio deve ter sido inventando por japoneses. Ou orientais em geral, mas tem que ser por um que come com hashi. Porque né, convenhamos, comer com hashi É UM SACO. Ou um chute no saco, você escolhe. É um trabalho, uma paciência, e deve ser o motivo da maioria dos orientais serem magrelos. Os que são gordos comem com as mãos. (:D)

Cubo de companhia

Enfim, é um negócio legal pra caramba, o resultado (se você fizer certinho) é muito bacana. Só não sei dizer se vale a pena, porque dá MUITO trabalho, e eu ainda to meio anestesiada com a alegria da descoberta. Quando passar eu acho que não quero ver mais paper toys pelo resto da vida. Ou não.

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Coisas que já fiz: Panaquices

Paula Teixeira — Fri, 19 Nov 2010 13:33:08 +0000

Pois é, então. Todo mundo faz merda. Porém eu tenho um talento nato pra isso, tanto que já virou até verbo: Paulice.

Então, aí abaixo eu conto um pouquinho das minhas tosquices e , bom, se você rir vai pro inferno. E eu te encontrarei lá pra jogar xadrez.

Já fiz xixi na tampa do vaso. Não, eu não estava bêbada nem dormindo. Acontece que eu estava com a bexiga estourando, minutos antes de começar a aula (quando eu estava no último ano do ensino médio) e fui, junto com a minha inseparável amiga Bebel, ao banheiro do colégio. Mas, tansa que sou, estava acostumada a sempre encontrar a tampa do vaso levantada, era só largar o xixi e deu. E desta vez eu estava tão desesperada que nem me preocupei de olhar. E, é claro que Murphy não dá sossego, a tampa estava abaixada. E eu só notei porque não estava fazendo barulhinho, pois o banheiro estava vazio e DEVERIA estar fazendo barulhinho. Resultado: 3 horas e meia com a calça molhada de xixi.

Já bati com a testa no vidro das vitrines. Muitas vezes, inúmeras. E o Sr. Diego quase morreu de rir em todas que ele presenciou.

Já dei “peixinho” na lajota. Estava eu e o Sr. Diego fazendo macaquices na rua, e eu fui fugir dele. Então que eu meio que tropecei (meio porque até hoje não sei o que aconteceu, visto que eu NÃO tropecei) e cai na lajota. Mas não foi só um cair normal. Não, nããããããão, como era eu EU, tinha que ser com estilo: eu dei um peixinho na lajota e em seguida rolei umas três vezes no chão. O pior é que eu só lembro de ter perdido o equilíbrio e depois estar sentada. Como se a minha mente tivesse considerado esta lembrança um trauma que destruiria o meu futuro (?) e deletado a cena. Ou a minha consciência se transportou para um lugar seguro e quentinho durante o trajeto ar-lajota e só voltou pro corpo quando estava tudo seguro. Nem preciso dizer que o Diego praticamente se urinou de tanto rir. Como sempre.

Já bati o carro do pai. Primeira vez que peguei o carro do velho depois de tirar a carteira. Saindo do shopping. A família toda no carro + namorado + amiga da irmã. Foi foda.

Já gargalhei na missa de sétimo dia do meu avô. E eu estava na primeira fila. Mas é que a hóstia era tãoooooooo grande, e o padre comeu tudo sozinho. Guloso.

Já distribuí convites de eventos com dois anos de atraso. É o meu equivalente a tocar a campainha e correr, já que isso todo mundo já fez. Eu acho. E só pra esse post não ficar tão vergonha alheia.

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Frase da semana

Paula Teixeira — Sat, 02 May 2009 18:35:08 +0000

Esse é um post pequenininho mas cheio de atitute, viu! Mas é mais pra disfarçar minha preguiça de escrever mesmo…

Bom, aí vai.

— Frase da Semana —

“Chega de príncipe…
O negócio hoje em dia é lobo mau.
Ele te vê melhor…
Te ouve melhor…
E te come melhor”

Ah meu, vi lá no Don’t Believe e tive que por aqui. Achei engraçado pra caramba. Mas se você não achou vai chupar um prego até virar parafuso, beleza?

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Inauguração do novo endereço

Paula Teixeira — Mon, 27 Apr 2009 18:36:19 +0000

Hello folks!

Estou escrevendo este post apenas para “inaugurar oficialmente” o novo endereço.

Os posts anteriores eu importei do blog antigo, portanto este é o primeiro que eu escrevo aqui de verdade.

Como é só de inauguração não vou escrever muito, só umas besteiras, até porque não elaborei um novo post ainda, apesar de já ter uns cinco temas na fila.

Enfim, segue aí uma imagem que eu achei hoje na net quando procurava por uma imagem pra por no post de despedida do outro blog.

Quando vi essa imagem lembrei logo daquela piadinha daquele baiano que colocou uma casinha de madeira em cima da semente e esperou a árvore crescer para não ter que construir a casa em cima da árvore.

Fala sério.

E VIVA A PREGUIÇA!

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Eu ODEIO Nicolas Cage!

Paula Teixeira — Thu, 23 Apr 2009 19:28:31 +0000

Sim, eu realmente o odeio. Claro, como profissional, se é que dá pra dizer que o que ele faz é profissão. Veja bem que não estou dizendo que atuação não é profissão e sim que o que ELE faz não é atuação.

Vamos exemplificar. Falemos do filme Sacrifício – se você viu, meus pêsames, se não, não perca seu tempo. Não vou nem dar a sinopse dele, de tão ruim. Porém o que o tornou pior ainda foi o ator principal. O cara simplesmente não abria a boca pra falar! Sem expressão facial, nem corporal, o cara parecia um boneco de ventriloquismo.s Se bem que um boneco abre e fecha a boca para falar e ele nem isso. Se tinha que dizer alguma, ele dizia. Vê-se claramente o trabalho do diretor naquele filme. Tipo, gritando: Fala agora, porra!

Falemos de outro filme dele – O Vidente. Este sim é um filme que vale a pena perder uma hora e alguma coisa – sei lá a duração do filme, porra. O roteiro é legal, tem a boazuda da Jessica Biel fazendo papel de … boazuda. Enfim. O filme fala de um cara que consegue prever alguns segundinhos do futuro. Porém quando conhece a boazuda da história, seu poder é ampliado. Tá, beleza. Filme é legal? É. E o fulano? Mais uma vez, não fez nada de mais. A obra ficaria perfeita se fosse outro ator… Mais uma vez sem expressão facial, muito menos corporal. Fico imaginando esse cara atuando numa cena que tem que mijar… Ia ser interessante.

Motoqueiro Fantasma. Ah, esse é legal e dá pra dizer que ele não estragou o filme. Porque? Bom, nas melhores partes do filme não dá pra ver a cara dele porque ta PEGANDO FOGO (o que não seria má idéia, muahahahaha) e até a voz não é a dele. E, falando nesse filme, que coisinha marromeno hein.

Cidade dos Anjos. Tá, não vou falar mal deste filme, até porque não tem o que dizer. E dele… Bom, fez um papel que se encaixava com o seu “jeito de atuar”… Tipo, um cara que não sabe como é ser um humano (ele é um anjo) e se transforma num, por curiosidade e por amor à uma mulher. E por não saber como é ser um humano ele tinha que parecer bobalhão, tanso. E isso ele sabe fazer. Mas, mais uma vez, seu “trabalho” não foi, nem de perto, inesquecível. O filme sim, mas não ele. Deu pra entender? Se não, te fode, hehehe.

Tem outro filminho medíocre dele que…, qual era mesmo o nome? Ah, A Lenda do Tesouro Perdido. Tipo, cópia (ou tentativa) descarada de Indiana Jones. E ele, mais uma vez, fazendo papel de mala sem noção.

Acho que era só isso que eu tinha pra falar dele. Outros filmes? Nem me dei ao trabalho de pesquisar sua filmografia. Vida pessoal? Na. Só uma vez ouvi falar, melhor, li que ele tem alguns castelos… Vixe!

Para terminar: Eu ODEIO Nicolas Cage! E se você gosta, mil perdões (e pêsames também).

Olha a cara da criatura... Na verdade, não é bom olhar muito não...