Mas, para minha surpresa, o HTC Sense não estava conectando. A mensagem que eu recebi foi esta:

E, desde a data citada, é a mesma tela que eu recebo quando tento acessar a ferramenta. Agora eu pergunto: CADÊ o comprometimento com o cliente? CADÊ a confiabilidade do serviço? Desde quarta-feira, sendo hoje sábado, está em manutenção? Isso que eu só testei agora, pois pode estar há muito mais tempo desse jeito. Sinceramente, meus caros, confiei na HTC, empresa que divulga este serviço como inovador, que pode até salvar uma vida. Mas que quando seu cliente precisa, não está disponível. Lamentável.

Entrei então em contato com a HTC pelo formulário de contato no site deles, informando a situação da ferramenta e o porque de eu estar cobrando isso (o furto do meu celular). Esta foi a resposta deles:

Não sei de ONDE que eles tiraram que o serviço está funcionando. Checaram no servidor e o status está “running”, mas não se deram ao trabalho de ENTRAR no site para testar? Encaminhei outra mensagem pelo formulário deles, e espero que tenham pelo menos a decência de responder. Segue a mensagem que mandei:

Estou aguardando notícias do serviço, quando tiver alguma posto. E por favor, divulguem! Talvez eu consiga reaver meu querido celular… Ou pelo menos os novos clientes possam confiar nesta ferramenta, e não precisar comprar apps que sejam CONFIÁVEIS pelo Android Market.

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É isso aí meus amigos, é bem isso mesmo. Óbvio, não de uma maneira geral, mas o que predomina é este sentimento.

Comecemos do princípio.

Que princípio, Bial?

Pois é, onde que começou isso? Olha, eu não sei, tenho preguiça de pesquisar. Me concentro no presente, que é sobre isso que estou reclamando, claro.

O povo brasileiro é um povo legal. Tem tranqüilidade, tem paciência e é hospitaleiro. Tranqüilidade para agüentar todas as palhaçadas que são obrigados a agüentar todos os dias. Paciência para esperar por uma solução, acreditando piamente que realmente alguma coisa vai mudar. Ah sim, faltou o “povo de fé”. Fé em acreditar que as coisas vão melhorar apenas colocando hashtags nos Trend Topics do Twitter.  E hospitaleiro, pois mesmo depois de tudo isso acolhe estrangeiros e os considera uma raça superior a eles mesmos.

Mas a merda maior se concentra no governo. “O Sistema”. Que tem milhões de impostos. E também impostos SOBRE impostos, o que é melhor. Que quer que você gaste seu rico dinheirinho no mercado nacional, mas o mercado nacional não tem tudo o que você quer. E dificulta ao máximo comprar de fora, justamente para você comprar aqui.

Ao invés de melhorar o que temos aqui, diminuir impostos e talz, acham mais fácil dificultar a compra fora em vez de incentivar a compra aqui dentro.

OK, governo, vou comprar aqui. Mas, o que é vendido a $50 lá fora, aqui sofre um aumento de 150%. Porque o governo não se contenta em taxar os cidadãos, também taxam empresas e lojas com impostos abusivos, fazendo com que você pague mais impostos do que o valor real da coisa + o lucro da loja.

Isso sem comentar o descaso dos órgãos públicos para com o cidadão, que chega a ser uma palhaçada.

Então, depois disso tudo, o que se pode concluir? Que eles dizem que querem incentivar o mercado nacional, mas que na verdade querem dizer: gaste o triplo do que você gastaria lá fora dentro do Brasil e dois terços disso DÊ PARA NÓS.

Essa é situação em que me encontro atualmente. Sad but true.

É isso. É somente isso. Os caras aumentam o próprio salário. E aumentam impostos. E não repassam isso para o povo. Porque se todo esse dinheiro fosse usado para melhorar o país, tava susse. Mas não. NÃÃÃÃÃÃO. É para pagar mansão de deputado. Viagens para o exterior do senador e de toda a sua família. Enquanto nós, pobres cidadãos, ficamos apenas torcendo para que melhore, elegendo uma mulher para a presidência.

Só digo uma coisa pra vocês: NÃO VAI MELHORAR! A não ser que alguém faça alguma coisa. OU melhor, MUITOS alguéns, como foi feito no Egito, como aconteceu aqui mesmo, quando o Collor sofreu o impeasnjhihiireofiwen – foi deposto.  Mas, como eu disse antes, o brasileiro é um povo paciente, tranqüilo, e PREGUIÇOSO, que só pensa em carnaval e futebol, e o resto que fique assim.

Então, pra concluir, quero dizer que liguei o foda-se e quero que tudo se exploda. Cansei de ficar imaginando mil maneiras de melhorar essa pocilga (é, eu perdia tempo com isso, riam) e vou simplesmente fazer o mais fácil: sair daqui. Ir para um país onde o governo não seja formado por um monte de PALHAÇOS, ANALFABETOS e BUNDÕES, que não sabem nem qual é o seu próprio trabalho, mas quando descobrir prometeu que vai contar pra gente . Mas nem nisso eu acredito, sabe.

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Então, aí abaixo eu conto um pouquinho das minhas tosquices e , bom, se você rir vai pro inferno. E eu te encontrarei lá pra jogar xadrez.

Já fiz xixi na tampa do vaso. Não, eu não estava bêbada nem dormindo. Acontece que eu estava com a bexiga estourando, minutos antes de começar a aula (quando eu estava no último ano do ensino médio) e fui, junto com a minha inseparável amiga Bebel, ao banheiro do colégio. Mas, tansa que sou, estava acostumada a sempre encontrar a tampa do vaso levantada, era só largar o xixi e deu. E desta vez eu estava tão desesperada que nem me preocupei de olhar. E, é claro que Murphy não dá sossego, a tampa estava abaixada. E eu só notei porque não estava fazendo barulhinho, pois o banheiro estava vazio e DEVERIA estar fazendo barulhinho. Resultado: 3 horas e meia com a calça molhada de xixi.

Já bati com a testa no vidro das vitrines. Muitas vezes, inúmeras. E o Sr. Diego quase morreu de rir em todas que ele presenciou.

Já dei “peixinho” na lajota. Estava eu e o Sr. Diego fazendo macaquices na rua, e eu fui fugir dele. Então que eu meio que tropecei (meio porque até hoje não sei o que aconteceu, visto que eu NÃO tropecei) e cai na lajota. Mas não foi só um cair normal. Não, nããããããão, como era eu EU, tinha que ser com estilo: eu dei um peixinho na lajota e em seguida rolei umas três vezes no chão. O pior é que eu só lembro de ter perdido o equilíbrio e depois estar sentada. Como se a minha mente tivesse considerado esta lembrança um trauma que destruiria o meu futuro (?) e deletado a cena. Ou a minha consciência se transportou para um lugar seguro e quentinho durante o trajeto ar-lajota e só voltou pro corpo quando estava tudo seguro. Nem preciso dizer que o Diego praticamente se urinou de tanto rir. Como sempre.

Já bati o carro do pai. Primeira vez que peguei o carro do velho depois de tirar a carteira. Saindo do shopping. A família toda no carro + namorado + amiga da irmã. Foi foda.

Já gargalhei na missa de sétimo dia do meu avô. E eu estava na primeira fila. Mas é que a hóstia era tãoooooooo grande, e o padre comeu tudo sozinho. Guloso.

Já distribuí convites de eventos com dois anos de atraso. É o meu equivalente a tocar a campainha e correr, já que isso todo mundo já fez. Eu acho. E só pra esse post não ficar tão vergonha alheia.

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Mas, observem: eu, quando estou andando na rua, também sou desligada, tanto que já passei pela minha própria avó e não vi… Neste caso, me refiro àquelas que ficam empacando na calçada, olhando vitrine ou o diabo-a-quatro.

Vamos, me acompanhe e depois diga se concorda comigo ou não: você está com pressa, ou simplesmente quer chegar rápido no lugar porque está cansado, e é atrasado por alguém que decidiu parar bem na sua frente para ver uma loja. Ou para a atender o celular. Ou para ficar olhando para o céu em busca de discos voadores (discos não neh, pendrives, tempos modernos minha gente). Ou porque acharam que aquele ponto da calçada era um lugar bem confortável para parar e fazer uma retrospectiva da sua vida. E tem mais mil e um motivos para um cidadão resolver parar no meio da calçada. O fato é que isso, pra quem tem DESCONFIÔMETRO é extremamente estressante.

Irei relatar-vos (O.o) alguns causos meus onde realmente perdi a paciência. Um dia de chuva, estava eu e minha excelentíssima irmã @kahteixeira andando no centro, tomando cuidado para andar em baixo das marquises, para, obviamente, não nos molharmos. E eis que aparece alguém com um fucking guarda-chuva, andando de baixo da marquise também, ocupando toda a calçada. Put@ que me pariu! Se tem guarda-chuva, usa na chuva, p@rra! Fala sério meu, 90% das pessoas que estão andando em baixo das marquises em dia de chuva é porque estão SEM guarda-chuva. E vem um aloprado, filhodumaegua, animal, com um guarda-chuva DESTE tamanho disputando lugar com você em baixo das marquises… É de cair ou da bunda.

Depois do segundo imbecil com guarda-chuva eu perdi a (pouca) paciência que eu tenho: comecei a xingar. Passava por um e dizia: mas tem gente imbecil neste mundo neh, vaitomardonoc#! Ficam atrapalhando o caminho dos outros! E entre outras coisas que dizia. Minha irmã ficava dizendo: cala boca guria, daqui a pouco um maluco não gosta e dá com a mão na tua cara! E eu dizia: Que se fod@!

No mesmo dia, já tinha parado de chover e estávamos indo para a rodoviária quando passamos por uma mulher que estava segurando uma sombrinha aberta, porém do lado do corpo, e não em cima da cabeça. Pois bem, tinha espaço suficiente na rua pra passar um BOI e um RINOCERONTE, lado a lado, então pensei que estava tudo dominado. Mas não, nããããããããão, a mulher resolveu passar exatamente do MEU lado, quase esbarrando em mim. E o pior nem foi isso. O pior foi que ela consegui a proeza de enfiar a ponta da sombrinha (aquela ponta de ferro fininha) dentro do meu ouvido. Sim, exatamente isso, a ponta da sombrinha entrou no meu ouvido.

Será que eu fiquei brava, será, SERÁ? Cara, na hora do susto xinguei a velha (nem lembro se era velha, sei que pra mim mulher doida é velha) de filha da put@. Mas tipo, gritando sabe. E sabe que ela nem olhou pra trás? Put@ que pariu Seu Madruga, se a minha bolsa encosta em alguém eu sinto… Fala sério, gente dormente é fod@.

Por isso meus querido, quando andarem nas calçadas, tenham respeito pelos outros e cuidado para não esbarrar em ninguém, porque se for em mim eu xingo mesmo, car@lho!

Sou uma pessoa extremamente calma, juro.

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Notou a concordância e termos bonitos no parágrafo anterior? Reflexo do TCC. Na verdade, estou ficando meio maluca por causa dele. Mas deixemos isto de lado, afinal se nem eu tenho saco pra fazê-lo, quanto mais vocês para ler eu escrevendo sobre ele…

Sigamos.

Um dia desses (não sei quando, já perdi a noção do tempo, minha semana foi caótica) estava eu tamborilando pensamentos vagos por entre meus neurônios atarefados. Estavam todos tão ocupados que começaram a gerar impulsos desordenados resultando em pensamentos sem sentido, idéias e conceitos sem nenhuma ligação entre si. Então tive um momento de lucidez…. Eu vi a luz. A idéia ficou clara em minha mente e eu pensei: preciso escrever um post sobre isso.

Mas o que era, afinal? Bom, não sei porque comecei a pensar nisso, mas foi mais ou menos assim: estava pensando naquelas homenagens idiotas que fazem na TV. Tipo, o cara se desmancha em elogios, colocando-se abaixo do homenageado. Ah, lembrei porque comecei a pensar sobre isso: estava pensando na formatura e naquela besteira de professores homenageados e tal. Enfim.

Continuando, a pessoa fala do homenageado de uma maneira tão humilhante que chega a dar pena. Tipo, fala coisas que o fulano fez como se fossem atos heróicos, mas que na verdade eu e você fazemos a mesma coisa – ou até mais – todos os dias. Assista o “Arquivo Confidencial” (ainda existe?) do glorioso Faustão e saberá do que estou falando.

Mas não, ainda não era isso que eu queria escrever. Queria mesmo era chegar naqueles famosos quadros onde um apresentador randômico ajuda alguém. Tomo como exemplo os gêmeos obesos que passam na Rede Record. O programa lá tá ajudando os dois reis momos a emagrecer e tal.

Agora analise comigo: já ouviu como esses dois falam? Se você não sabe quem são esses dois obesos vou ser boazinha e explicar. A família deles é pobre e não tem dinheiro pro tratamento. Daí o programa tá ajudando e blá blá blá. Mas a questão é: o nível de intelecto deles não é lá grandes coisas. Você já viu alguma vez ajudarem alguém que tem nível universitário? Ou alguém que saiba falar bem, se é que você me entende?

Onde quero chegar: nunca vi, em toda a minha jornada de 23 anos, um “ajudado” que tivesse um pouco mais de tutano. Sempre são aquelas pessoas que agem como coitadas, falam como coitadas. Não têm orgulho, respeito por si mesmo. Dão a entender que o vira-lata que vive rondando a vizinhança vive melhor que eles. E sempre choram. SEMPRE.

Sabe, acredito que se colocasse alguém como, sei lá, eu, nesses quadros, não iria dar muito certo. Não iria ficar me remoendo, que sou pobre pobre pobre de marré marré marré. E acho que eles não escolhem pessoas como eu porque o público não sentiria pena de mim. E é aí que mora o sucesso destes programas: a sensibilidade do povo. O povão vê aqueles gordos mórbidos lá, que dizem que são pobres pra car#@lho e não têm dinheiro pra tratamento, ficam com pena e querem que eles se dêem bem. E assistem até o final do quadro, que normalmente se estica por alguns meses. É garantia de audiência.

Pode até ser paranóia minha, mas é visível que a televisão não tenta evoluir o cidadão. Vêem-no como povão, semi-analfabeto, e querem que continue assim. Não colocam programas que exija do cidadão que pense um pouco, como, sei lá, Dexter, por exemplo. Colocam quadros com povão como protagonista, e assim se perpétua a burrice do povo. Povo burro não luta por seus direitos, na verdade nem sabe que eles existem. Por isso que quero sair desse país.

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O problema maior, na verdade, são as pérolas que aparecem neste tipo de aglomerações. Ah, esqueci de mencionar, eram três mulheres, donas de casa, na faixa dos seus 30 a 40 anos. E hoje, como não podia falhar, ouvi algumas. Estavam falando da chuva, que não secava as roupas e blá blá blá, assuntos que não me interessam.

Ouvi elas falando de máquina de lavar até chegar o ônibus. Quando chegou me meti na frente e entrei primeiro. Não agüentava mais aquele papo. Mas sobre o que elas estavam falando? Sobre máquina de lavar que faz tudo. Sim, você leu certo, elas estavam discursando como era bom os “tempos de hoje” (papo de velho neh), e que uma delas queria comprar uma máquina de lavar que faz tudo. O.o

Minha nossa senhora, uma máquina de lavar que faz tudo! Tipo, você vai tomar banho neh, daí tira a roupa, joga no chão e no segundo depois , punf! desaparece. E mais alguns instantes depois ela reaparece dentro do seu armário, dobradinha, passada e perfumada. Meu santo Yoda. Pra mim, uma máquina que faz tudo seria como a empregada robô dos Jetsons. Até brigar com as crianças ela briga. E uma máquina de lavar que só LAVA e CENTRIFÚGA a roupa ganha status de “faz tudo”. Só por Spock mesmo.

Sinceramente, depois de me irritar, da irritação passar, de eu aumentar o volume do meu inseparável amigo, o iPod, eu acho graça disso. Às vezes aparecem essas pérolas, ditas com a solenidade de uma filosofia, que só é possível achar graça, pois se tentar argumentar passa por grosso, ou “essa juventude pensa que sabe tudo”, como se idade fosse sinônimo de conhecimento. Eu desisto, fico na minha que ganho mais.

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Na verdade pensei no título “Porque homens são assim?” mas achei que iria ficar meio vago o que eu queria dizer. Poderiam pensar que era um post feminista, ou reclamando de algum comportamento masculino, mais precisamente dentro de um relacionamento.

Pois bem, não é sobre isso que eu queria falar, e sim, sobre o porque de homem tem de ser tarado.

Não, eu não acho que TODO homem é tarado. Não no nível que eu estou falando. Estou falando daqueles caras que ficam te secando descaradamente enquanto você passa na rua, como se você fosse dar pra eles pelos simples fato de você saber que eles estão te tarando. Fala sério.

Primeiro que esses tipinhos nem tentam disfarçar. Eu até gosto de ser observada pelos que olham mas disfarçam, pois assim nota-se que estão te secando mas têm senso de ridículo e respeito pela mulher. Ou pela mulher do lado deles, tanto faz. Mas enfim, não ficam te olhando com cara de cachorro com fome.

Outra coisa que eu observei ao longo destes meus bem vividos 23 anos é que normalmente esses caras que ficam secando descaradamente uma mulher são pobres fudidos isentos. Até hoje não vi nenhum gerente, por exemplo, passar por uma mulher bonita e dizer: “Ow gostosa”. Na verdade, nem precisa ser de um cargo muito alto, basta ter um pouquinho de cultura e o sujeito já sabe que isso é comportamento de homem das cavernas. Tah tah, homem das cavernas nem pararia olhando, dava uma olhadinha e já puxaria pelos cabelos, mas você entendeu.

O porque de estar falando disso hoje? Bom, porque isso me aconteceu HOJE e eu fiquei muito emputecida. E o pior que já era previsível que isso iria acontecer. Vou descrever-lhe a cena: estava eu voltando de uma entrevista de emprego, para o qual eu fui bem arrumadinha, e quando estava voltando tinha uns 7 caras varrendo a rua, vestidos de lixeiro, e uns 2 observando. Quando vi eles já sabia o que iria acontecer. Dito e feito. “Isso é que é coisa bonita” e “Boooooooom diaaaaaaaa” foi só o que eu ouvi, porém senti que todos eles pararam o que estavam fazendo pra olhar pra minha bunda. Meu, que bosta isso. Fala sério, gente sem cultura, uns fudidos de 40 anos na cara cantando qualquer coisa que se pareça com mulher e tenha menos de 1 metro de circunferência. E nem dá pra dizer pra arranjarem um terreno pra carpir porque era justamente isso que eles estavam fazendo, pra você ver o nível financeiro dos cidadãos em questão.

Outro dia me aconteceu coisa parecida. Passando por uma “obra” e os caras ficaram me secando e falando bobagens. Detalhe que eu passo por lá todo fucking dia, porém aquele eu estava um pouquinho mais bonitinha. Se bem que obra é um lugar onde já se espera esse tipo de comportamento. Porque? Porque você já viu um pedreiro rico? Ou servente? Então, comprovo a minha teoria.

Ahhhh, estou mais aliviada de ter escrito este post, de ter desabafado o meu ódio por esse tipo de comportamento. Sei que esse imbecis não vão parar, mas que eu não gosto, não gosto. E quando isso acontece comigo, nem olho pra cara do sujeito pra não ocupar meu HD. Apenas olho fixo pra frente e faço cara de muuuuuuito ódio. Às vezes funciona.

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