Lutando contra a preguiça

Ontem, enquanto tentava pegar no sono, estava fazendo uma revisão da minha vida até agora. Desde a minha infância e adolescência, comparando com a minha realidade e quanto que consegui evoluir desde então.

Da minha infância não tenho muitas lembranças, só de ir pro meio do mato nos fins de semana com a minha amiga da época. Subir nos pés de laranjeira e goiabeira que tinha atrás de casa. Pegar um monte de cigarras, colocar num vidro (o vidro chegava a vibrar por causa do barulho das cigarras) e soltá-las na frente de casa… É, pode-se dizer que fiz algumas coisas.

Não tinha muitos amigos, sempre fui tímida. Na pré adolescência sofria por causa duns retardados que insistiam em me chatear (sempre tem disso neh). Me xingavam, puxavam meu cabelo, roubavam minhas coisas. Enfim, sempre fui meio nerdizinha, só tirava notas boas (bons tempos) e o pessoal tinha meio que inveja disso.

Odiava quase todo mundo no colégio em que fiz o ensino fundamental. Professores, colegas… Se salvavam pouquíssimos. Gente ignorante, que estacionou na vida e ainda acha que tá abafando. Gente que hoje já está casada e com filhos, ou nem casada, mas com filhos. Dois ou três, contando comigo, conseguiram chegar na faculdade. Outros nunca mais ouvi falar. Enfim, gente que eu não tenho saudade (apenas uns quatro).

Minha adolescência foi um inferno. Não me dava bem com meus pais, o clima era sempre tenso. Na época minha irmã estava numa fase horrível de encheção de saco, e meus pais meio que puxavam o saco dela justamente por não se darem bem comigo, tinham aquela imagem ruim de mim, e achavam sempre que eu era a culpada.

A culpa era de quem? Das duas partes. Eu era ruim mesmo, chata e sempre achava que eles não gostavam de mim. Achava que eles queriam me escravizar (O.o) com serviços da casa e nunca me deixavam sair durante a semana (sair = ir na minha vizinha).

Eles também não eram fáceis. Não são daqueles pais idiotas que deixam o filho passar por cima da autoridade deles. Exageravam às vezes, assim como eu também exagerava, mas em mais vezes. Eram tempos de xingamentos, de brigas, lágrimas e vontade de suicídio. Uma vez pensei em tomar os calmantes da minha mãe (teve uma época que ela tomava). Mas a anta aqui ficou com medo e tomou um só, e ainda por cima o calmante era orgânico… :[

Enfim, tempos difíceis. Daí conheci meu atual namorado. Minha auto estima subiu. Troquei de emprego (trabalhava num horrível), e não conseguia mais almoçar em casa. Resultado: menos tempo com a família. Acho que foi a partir daí que as coisas começaram a melhorar. Ficava menos tempo em casa, não dava tempo de brigar. Eu comecei a faculdade, virei gente. Começamos a nos dar melhor.

Não sei dizer ao certo quando ou porque isso aconteceu. Eu comecei a rever alguns conceitos, deixar certas mágoas para trás, não começar um dia como se fosse conseqüência do anterior. Começar um NOVO dia. Nem que fosse para ter brigas novas, era um novo dia. Senti também que eles fizeram o mesmo. Antes achava que eles começaram a me tratar com mais respeito, mas hoje vejo que não. Eles sempre me trataram com respeito. Porém reagiam à minha atitude. E a minha atitude era de adolescente rebelde. Me tratavam como tal. Quando comecei a agir com mais maturidade, me trataram com maturidade. Hoje, a nossa relação é ótima.

Tinha uma época que eu gostava de lamentar, de mostrar como eu era sofrida para amigos e pro namorado. Hoje vejo que isso é coisa de loser. Enquanto você está vivendo isso, é normal se sentir discriminado. Claro que é possível viver isso com maturidade, e se você conseguir estás à frente do seu tempo. Mas é difícil encontrar gente assim, principalmente adolescente. Eu não fui assim. Porém se isso já passou e você ainda continua lamentando, reclamando do seu passado, do que as pessoas te fizeram, você É um loser. Quanto mais se lamentar, mais sua vida vai retroceder na escala de evolução.

Ás vezes fico pensando em coisas que eu não tive na infância e adolescência. Coisa de pais e filhos, sabe. Mas não fico mais me lamentando de não ter tido, de como teria sido se eu tivesse tido isso. Hoje penso em como vou ser com os meus filhos. O que eu gostaria de dar à eles que eu não tive.

Também acho um saco quando alguém diz: “Coitado, merecia ter tido coisa melhor”. Bom, pense comigo: se você não tivesse tido o que teve, talvez não tivesse se tornado a pessoa que você é agora. E talvez também, naquela época, você merecia SIM aquilo que você passou. Eu acho que mereci muitas das coisas que passei. Me fez virar gente, ter auto-crítica e respeito pelos outros. Me fez crescer.

E quando você quiser se lamentar, pense que isso é coisa de gente atrasada, medíocre e sem respeito por si mesmo. A não ser que você seja um refugiado de guerra, aí sim, pode se lamentar, vira filme.