O cara em questão é o Guy Ritchie. Sim, o cara que dirigiu o legalzão Sherlock Holmes, que, aliás, é protagonizado por um dos meus atores preferidos, Robert Downey Jr.

Continuando, assisti o filme RocknRolla. Já tinha ouvido falar que era uma maluquice só. Mas, pra quem já viu Assassinos por Natureza (que aliás TAMBÉM tem o Downey, =D) não acreditei ser muito mais maluco que isso. É, eu estava errada.

Várias histórias, que de cara parecem totalmente distantes uma da outra, vão se desenrolando (como uma carreta desgovernada), até que se encontram todas no final. E a direção? Car@lho meu, ótima! A cena que eu mais me empolguei, que achei muito boa foi a hora que o maluco começa a atirar com uma metralhadora e a câmera filma bem a CARA do maluco. Tipo, bem nas fuças do fulano. Não sei se já fizeram isso em outro filme ou não, mas que se dane, amei.

Outra coisa massa é a cena de perseguição entre um dos “seguranças” contratado pelo milionário – que precisa fazer uma transação em dinheiro – e o personagem do Gerard “This Is SPARTA!!!!” Butler. Meu, eles correm O MUNDO INTEIRO, tipo Forrest Gump feelings. E vão cansando, cansando. Até que começam a só andar, de tão cansados. Mas continuam…  Até que entram num túnel, e lá dentro nosso querido rei de Sparta utiliza suas habilidades reais (reais de realeza, não de “de verdade”, tah ow): pega um pedaço de pau e dá na cabeça do maluco que está perseguindo ele. Simples assim. Se todos os problemas do mundo de resolvessem com uma paulada na cabeça… Enfim, divagações.

O fato é que ele sai do túnel todo alegre e saltitante, achando que fez o maió istrago. Mas que nada, o segurança aparece denovo, correndo atrás dele, com a cabeça escorrendo sangue. Put@quepariu Seu Madruga. A cena mais legal ever, na minha humilde opinião. Ops, quer dizer, o Geraldão gritando “This Is SPARTA!!!” é a primeira. A segunda é essa, sejamos justos. =D

E só pra deixar claro, se é que você não entendeu até agora: amei o filme. E o Guy entrou pra minha lista de diretores fodões. Não é o primeiro, mas tá na lista. =D

E quem é primeiro, hã, hã? Quem, quem, QUEM? Ow, deixei uma dica antes ali, ó, falei de um filme dele. Afe, tah com preguiça é? Tah, é o Tarantino. Sim, sr. Bonecão de Olinda, Quentin Tarantino. O cara que criou o “Urso Judeu”. Que pintou o interior de um carro com miolos de maluco. Que matou o Hitler, que virou um vampiro irmão do George Clooney… E mais uma infinidade de peripécias que só ele é capaz de fazer. Olhem aqui no artigo da Wikipédia sobre ele, o cara é “O Cara”.

Ah, tem também o Tim Burton. Se você não conhece, ele é o cara que fez esta infinidade de filmes (aqui ó), sem falar da atração secreta pelo sr. Jhonny Depp… Suas animações adultas são muito legais, não desmerecendo os da Pixar, mas animações como Coraline e 9 pra mim são as melhores.

Enfim, só queria compartilhar este momento de adoração à estes caras. E o que me levou a divagar sobre eles e conseqüentemente escrever este post? Foi o fato de ter assistido ao filme que ganhou o Oscar de melhor filme e a diretora Melhor Direção, e não ter gostado. Só me pergunto: qual é a pira? Tipo, não achei onde aquilo ganhou Oscar. Parece quase uma cópia de Jarhead (Soldado Anônimo em nossas terras tupiniquins) com o meu querido Jake Gyllenhaal. Ainda mais agora que ele deu vida ao meu personagem de games preferido: Prince of Persia!

Beju lindo!

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Mas, observem: eu, quando estou andando na rua, também sou desligada, tanto que já passei pela minha própria avó e não vi… Neste caso, me refiro àquelas que ficam empacando na calçada, olhando vitrine ou o diabo-a-quatro.

Vamos, me acompanhe e depois diga se concorda comigo ou não: você está com pressa, ou simplesmente quer chegar rápido no lugar porque está cansado, e é atrasado por alguém que decidiu parar bem na sua frente para ver uma loja. Ou para a atender o celular. Ou para ficar olhando para o céu em busca de discos voadores (discos não neh, pendrives, tempos modernos minha gente). Ou porque acharam que aquele ponto da calçada era um lugar bem confortável para parar e fazer uma retrospectiva da sua vida. E tem mais mil e um motivos para um cidadão resolver parar no meio da calçada. O fato é que isso, pra quem tem DESCONFIÔMETRO é extremamente estressante.

Irei relatar-vos (O.o) alguns causos meus onde realmente perdi a paciência. Um dia de chuva, estava eu e minha excelentíssima irmã @kahteixeira andando no centro, tomando cuidado para andar em baixo das marquises, para, obviamente, não nos molharmos. E eis que aparece alguém com um fucking guarda-chuva, andando de baixo da marquise também, ocupando toda a calçada. Put@ que me pariu! Se tem guarda-chuva, usa na chuva, p@rra! Fala sério meu, 90% das pessoas que estão andando em baixo das marquises em dia de chuva é porque estão SEM guarda-chuva. E vem um aloprado, filhodumaegua, animal, com um guarda-chuva DESTE tamanho disputando lugar com você em baixo das marquises… É de cair ou da bunda.

Depois do segundo imbecil com guarda-chuva eu perdi a (pouca) paciência que eu tenho: comecei a xingar. Passava por um e dizia: mas tem gente imbecil neste mundo neh, vaitomardonoc#! Ficam atrapalhando o caminho dos outros! E entre outras coisas que dizia. Minha irmã ficava dizendo: cala boca guria, daqui a pouco um maluco não gosta e dá com a mão na tua cara! E eu dizia: Que se fod@!

No mesmo dia, já tinha parado de chover e estávamos indo para a rodoviária quando passamos por uma mulher que estava segurando uma sombrinha aberta, porém do lado do corpo, e não em cima da cabeça. Pois bem, tinha espaço suficiente na rua pra passar um BOI e um RINOCERONTE, lado a lado, então pensei que estava tudo dominado. Mas não, nããããããããão, a mulher resolveu passar exatamente do MEU lado, quase esbarrando em mim. E o pior nem foi isso. O pior foi que ela consegui a proeza de enfiar a ponta da sombrinha (aquela ponta de ferro fininha) dentro do meu ouvido. Sim, exatamente isso, a ponta da sombrinha entrou no meu ouvido.

Será que eu fiquei brava, será, SERÁ? Cara, na hora do susto xinguei a velha (nem lembro se era velha, sei que pra mim mulher doida é velha) de filha da put@. Mas tipo, gritando sabe. E sabe que ela nem olhou pra trás? Put@ que pariu Seu Madruga, se a minha bolsa encosta em alguém eu sinto… Fala sério, gente dormente é fod@.

Por isso meus querido, quando andarem nas calçadas, tenham respeito pelos outros e cuidado para não esbarrar em ninguém, porque se for em mim eu xingo mesmo, car@lho!

Sou uma pessoa extremamente calma, juro.

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Primeiramente: não se animem não, estou escrevendo este post porque estou chateada. Então já viu neh, post de desabafo. Agora agüenta, ninguém mandou acessar essa pocilga.

Por onde começo? Ah sim, começarei pelo que está me chateando mais: ter que voltar pra facul. É meus caros, lembra do post em que eu dizia que tinha trancado? Pois é, puro blefe, voltei. Não, pode ter certeza que não foi saudade, definitivamente. Foi só que me toquei que se pedisse transferência da minha universidade pra outra eu iria me phoder, pois perderia no mínimo metade do que eu já fiz (com muito suor e falta de vontade, aliás). Então, vou fazer a bost@ do TCC III na minha universidade e fazer as outras merd@s de disciplinas em outras universidades, como disciplinas isoladas. Doeu, mas é melhor assim. Estou EXTREMAMENTE CHATEADA, mas é melhor assim.

Mas porque tanto ódio nesse pequeno coraçãozinho? Porque eu já estava contando que iria pegar férias da facul, só isso. Descansar um pouco dessa vida miserável de estudante, não me estressar com trabalhos e provas… Aff, foi bom enquanto durou a sensação de liberdade.

Segunda coisa que está me deixando de cabelo branco: minha ida pra Curitiba. Meu, tava quase lá, um pezinho já tava lá, inclusive. Daí eu me toquei que não tenho UM puto no bolso. E quando eu digo que eu não tenho, eu estou falando sério (e se você tem bom coração, pode depositar na minha conta R$ 115.000,00. Obrigada). Então eu pensei: de quem eu vou pegar dinheiro pra poder ir pra lá? Resposta: do governo, é claro. Se você não entendeu ainda, eu vou pegar o seguro desemprego. Viu? Simples, fácil e limpo. Não tive que matar nem assaltar ninguém. Mas o problema é que isso aumenta mais um mês a minha espera. E isso também me deixa EXTREMAMENTE CHATEADA, mas sei que é mais prudente…

Mas que bost@, pro c@ralho a prudência! Não agüento mais essa cidade! Aff… Quanto mais perto você está de concretizar planos há muito planejados, mais irritado você fica… Quer dizer, você não neh, eu fico. E você agüenta, paciente leitor. Bem feito, ninguem te mandou entrar neste blog.

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Caraca people, tenho tanta coisa para relatar, pobres mortais!

Primeiro de tudo: EU FUI NO IMAX DE CURITIBA!!!!!! Mas já chego lá, first thing first.

Pra começar, quero informar-lhes que estou de férias da faculdade. Enfim, finalmente ( _o_ \o/ _o_ ) . E, até segunda ordem, férias permanentes. Assumi minha posição de loser aos 47 do segundo tempo, trancando a faculdade faltando apenas 4 matérias. Pois é, sigamos.

E vamos ao que interessa: minha emocionante viagem à Curitiba (a primeira foi acompanhada de minha excelentíssima irmã, @kahteixeira).

A aventura começou na sexta à noite, mais precisamente às 11:00, quando o ônibus da gloriosa empresa Pluma chegou. O que, aliás, não tinha nada de gloriosa. Ônibus da Eucatur são melhores. O horário estimado para chegada em Curitiba era as 06:00, porém chegamos às 08:20 por causa de um pneu furado no meio da serra. Começou bem.

Chegamos podres de cansadas e fomos pro apartamento do Cláudio, quem nos acolheu durante esta aventura (e que está acolhendo ainda o sr. Diego, aliás). Fizemos a nossa rota e saímos, alegres e saltitantes para desbravar Curitiba e seus ônibus riscados. O que, aliás, garrei UM nojo de andar de biarticulado! Foi o que mais fizemos naquele fim de semana. Mas não é que nem Criciúma que só tem três terminais: lá tem 31 (contados). Dá pra ir até São José dos Pinhas com R$ 2,20. E no domingo a passagem é R$ 1,00, caracterizando o “dia dos mano”.

No sábado visitamos o Jardim Botânico, andamos, andamos, paramos e descansamos um pouquinho, andamos denovo, visitamos a Ópera de Arame, andamos, andamos, paramos e descansamos um pouquinho, andamos denovo, tentamos visitar o Bosque do Alemão, sem sucesso, andamos, andamos, paramos e descansamos um pouquinho, andamos de novo e , enfim, aportamos no Shopping Barigui (eu acho, a esta altura já não me lembro a ordem dos shoppings…). Lá eu esquadrinhei a fnac (tenho uma tara de ficar olhando todos os livros) e depois fomos pro Palladium, onde assistimos Avatar em IMAX e 3D.

Meu, sinceramente, a experiência não foi a das melhores. Tipo, eu e minha irmã estávamos PODRES de cansadas da viagem e de andar por quase toda a cidade durante o sábado. A sessão começou as 22:00, e era legendado. 3D legendado, compañeros, não havs. A legenda ficava mudando de lugar (no meio, no canto direto e esquerdo) pra não ficar no meio dos personagens em 3D, e quando não tinha lugar na cena que desse pra enfiar a legenda, enfiavam-na no meio mesmo! No meio do 3D! Ficava impossível de ler a legenda em certas cenas. Realmente, eu que ODEIO filme dublado, fiquei desejando que fosse. E assim seguiu a humanidade, impressionada com a tela extra GG do IMAX e torturada pelo 3D. No ápice no filme, que era a cena de batalha entre os Na’vi e os humanos eu dormi. EU DORMI! Car@lho meu, chegou naquela hora e eu já nem queria saber mais do filme. Só queria o FINAL do filme. E, pelos relatos, minha irmã também.

Domingo acordamos fuck!ng cedo pra ir viajar de trem. Foi uma das coisas mais legais que já fiz, amei! A viagem era a famosa viagem de trem que sai de Curitiba e vai até Paranaguá. Porém nós ficamos em Morretes, mais perto e mais quente .

Falando nisso, cidadezinha horrível. No estilo de Santa Rosa do Sul, com o diferencial do desembarque do trem.

Resolvemos não almoçar (era meio-dia e os restaurantes eram fod@sdicamente caros) e esperar pelo ônibus. Esperamos 2 fuck!ng horas! Chegamos a dormir nos bancos da rodoviária. Parecia uns mendigos

Depois disso fomos ao Shopping Curitiba, almoçamos as 17:00 ( \o/ ) e fomos pra casa descansar um pouco para nos preparar pra viagem de volta, que, aliás, foi ótima, dormi o tempo todo (pegamos leito), não furou pneu e chegamos cedo. O motorista teve que nos acordar, porque eu a @kahteixeira estávamos babando…

No fim foi uma viagem muito legal, e que eu estou fazendo muitas vezes pois meu excelentíssimo está morando lá (o.O) e eu espero que em breve eu me junte a ele ( \o/ d).

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Porém não é esta a razão pela qual estou perdendo meu precioso tempo digitando este texto. Na verdade estou para escrever este post há algum tempo. Numa das minhas viagisses rotineiras, como de praxe. Mas também, como de praxe, não tive tempo. TCC e mais aquela choradeira toda que eu já descrevi num post anterior (estou com preguiça de procurar em qual) estão me f#dendo e não é do jeito gostoso.

Sigamos.

Gostaria de falar sobre algumas mudanças que aconteceram no último mês. A primeira grande mudança foi o de ter trocado de emprego, como já falei. Porém a que motivou a escrever isto foi a de… ter abandonado o Windows XP. Isso mesmo que você leu: estou escrevendo um post sobre como foi a experiência emocional de migrar do XP para o Win Seven… =S

Não, não é um post reclamando que deu tela azul da morte tah

Primeiramente achei lindo, maraviwanderful. Mas só tinha instalado numa partição, ou seja, estava com os dois SO. Porém, umas três semanas atrás resolvi tomar a decisão. Instalei o Seven em cima do XP. Assim fácil. Sem nem me despedir do meu querido XP, que me acompanhou por tantos e tantos anos procurando drivers, instalando jogos, programas, formatando por causa de vírus e etc e etc e etc. Não que eu não vá fazer isso no Seven, mas, pó, 6 anos usando o XP neh, foi quase uma morte na família…

É, dolorido assim

Foi quando me dei conta do impacto que isto me causou. Tipo, sempre que dava problema de vírus, sabia que era só formatar e deu. Conhecia o procedimento, já sabia os lugares onde procurar por drivers, por solução de problemas. Sem falar que todos os programas que são para Windows funcionam no XP. Não tem putis$e de “tem que ver se o Vista aceita” e blá blá blá. Se é pra Windows, FUNCIONA no XP. Fato.

O XP é o Chuck Norris dos Windows: com ele tudo funciona

E depois desta análise profunda me dei conta de mais uma coisa: ter um envolvimento emocional com software é MUITO nerd. Tipo, fiquei abalada por ter trocado de sistema operacional! Meu, vai pra put@quep@riu neh. Mas é verdade. Fiquei me remoendo por não usar mais o XP um bom tempo. Daí minha placa de vídeo desistiu desse mundo e partiu para uma melhor. E como minha placa mãe não tem placa de vídeo onboard, so… Me fu. Não pude testar muito tempo o maraviwaldeful Windows Seven. Mas estou um pouco melhor pois na empresa o SO é o XP, então estou ainda desfrutando da usabilidade do meu antigo amigo.

Mas que isso é o cúmulo da nerdisse, isso é. Pode falar.

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Pois bem, sou uma pessoa madura (?), adulta e tenho que lidar com o fato da existência de pessoas que colocam este TIPO de título num filme. Sigamos.

Neste fim de semana fomos ao glorioso Criciúma Shopping, que, obviamente, fica em Criciúma, assistir este filme. Confesso que não dava nem um real por ele, mesmo depois de ler no Judão que o filme era legal. Sei lá, comédias BOAS mesmo estão escassas nos dias de hoje, sempre com aquele desfecho cheio de moral e tal. Moral pro inf3rno!

E é justamente isso o legal deste filme. Começa com os preparativos para um casamento e o noivo saindo com os amigos para um festa de despedida de solteiro em Las Vegas. E depois mostra um deles (o gostosíssimo Bradley Cooper) ligando pra noiva e dizendo que deu m*rda.

Daí é que começa o filme em si. Eles indo pra lá, fazendo besteira na estrada e aquela coisa toda. Depois, no dia seguinte, o noivo some… É onde começa a ficar interessante. Os caras não lembram de nada, e estão doidos atrás do noivo. Mas quanto mais cavam adentro do monte gigante e fétido de b*sta em que se meteram, mais o monte cresce. Situações realmente malucas como um bebê, um tigre no banheiro e até Mike Tyson. E ele soca alguém. xD

Enfim, o que me motivou a escrever sobre este filme foi o quanto ele me surpreendeu. Tinha tudo pra ser “mais um filme de comédia”, mas se tornou um “dos poucos filmes de comédia de verdade”. Engraçado pra car@lho e o mais legal, descompromissado, este filme deixa claro o único objetivo para o qual foi criado: divertir. Não tenta te empurrar goela abaixo lições de moral óbvias, como foi o caso de Click. Era bom, foi engraçado, mas também chato por causa da tonelada de lições que queria passar. E The Hangover consegue passar alguma coisa sim, que é “what happens in vegas stay in vegas”. =D

PS.:  Apesar de doer o coração em admitir isso, o maravilhoso, perfeito, gostosíssimo Bradley não se destacou muito na história. Claro, ele era o cara que não tinha responsabilidade nenhuma e que tentava arrumar as coisas, mas, tipo, o gordo e o sem dente são ótimos! Perfeitos nos seus papéis. Já o deus grego… Poderia ter sido qualquer outro bonitinho. Triste mas é verdade. E ele não é engraçado.

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Notou a concordância e termos bonitos no parágrafo anterior? Reflexo do TCC. Na verdade, estou ficando meio maluca por causa dele. Mas deixemos isto de lado, afinal se nem eu tenho saco pra fazê-lo, quanto mais vocês para ler eu escrevendo sobre ele…

Sigamos.

Um dia desses (não sei quando, já perdi a noção do tempo, minha semana foi caótica) estava eu tamborilando pensamentos vagos por entre meus neurônios atarefados. Estavam todos tão ocupados que começaram a gerar impulsos desordenados resultando em pensamentos sem sentido, idéias e conceitos sem nenhuma ligação entre si. Então tive um momento de lucidez…. Eu vi a luz. A idéia ficou clara em minha mente e eu pensei: preciso escrever um post sobre isso.

Mas o que era, afinal? Bom, não sei porque comecei a pensar nisso, mas foi mais ou menos assim: estava pensando naquelas homenagens idiotas que fazem na TV. Tipo, o cara se desmancha em elogios, colocando-se abaixo do homenageado. Ah, lembrei porque comecei a pensar sobre isso: estava pensando na formatura e naquela besteira de professores homenageados e tal. Enfim.

Continuando, a pessoa fala do homenageado de uma maneira tão humilhante que chega a dar pena. Tipo, fala coisas que o fulano fez como se fossem atos heróicos, mas que na verdade eu e você fazemos a mesma coisa – ou até mais – todos os dias. Assista o “Arquivo Confidencial” (ainda existe?) do glorioso Faustão e saberá do que estou falando.

Mas não, ainda não era isso que eu queria escrever. Queria mesmo era chegar naqueles famosos quadros onde um apresentador randômico ajuda alguém. Tomo como exemplo os gêmeos obesos que passam na Rede Record. O programa lá tá ajudando os dois reis momos a emagrecer e tal.

Agora analise comigo: já ouviu como esses dois falam? Se você não sabe quem são esses dois obesos vou ser boazinha e explicar. A família deles é pobre e não tem dinheiro pro tratamento. Daí o programa tá ajudando e blá blá blá. Mas a questão é: o nível de intelecto deles não é lá grandes coisas. Você já viu alguma vez ajudarem alguém que tem nível universitário? Ou alguém que saiba falar bem, se é que você me entende?

Onde quero chegar: nunca vi, em toda a minha jornada de 23 anos, um “ajudado” que tivesse um pouco mais de tutano. Sempre são aquelas pessoas que agem como coitadas, falam como coitadas. Não têm orgulho, respeito por si mesmo. Dão a entender que o vira-lata que vive rondando a vizinhança vive melhor que eles. E sempre choram. SEMPRE.

Sabe, acredito que se colocasse alguém como, sei lá, eu, nesses quadros, não iria dar muito certo. Não iria ficar me remoendo, que sou pobre pobre pobre de marré marré marré. E acho que eles não escolhem pessoas como eu porque o público não sentiria pena de mim. E é aí que mora o sucesso destes programas: a sensibilidade do povo. O povão vê aqueles gordos mórbidos lá, que dizem que são pobres pra car#@lho e não têm dinheiro pra tratamento, ficam com pena e querem que eles se dêem bem. E assistem até o final do quadro, que normalmente se estica por alguns meses. É garantia de audiência.

Pode até ser paranóia minha, mas é visível que a televisão não tenta evoluir o cidadão. Vêem-no como povão, semi-analfabeto, e querem que continue assim. Não colocam programas que exija do cidadão que pense um pouco, como, sei lá, Dexter, por exemplo. Colocam quadros com povão como protagonista, e assim se perpétua a burrice do povo. Povo burro não luta por seus direitos, na verdade nem sabe que eles existem. Por isso que quero sair desse país.

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O problema maior, na verdade, são as pérolas que aparecem neste tipo de aglomerações. Ah, esqueci de mencionar, eram três mulheres, donas de casa, na faixa dos seus 30 a 40 anos. E hoje, como não podia falhar, ouvi algumas. Estavam falando da chuva, que não secava as roupas e blá blá blá, assuntos que não me interessam.

Ouvi elas falando de máquina de lavar até chegar o ônibus. Quando chegou me meti na frente e entrei primeiro. Não agüentava mais aquele papo. Mas sobre o que elas estavam falando? Sobre máquina de lavar que faz tudo. Sim, você leu certo, elas estavam discursando como era bom os “tempos de hoje” (papo de velho neh), e que uma delas queria comprar uma máquina de lavar que faz tudo. O.o

Minha nossa senhora, uma máquina de lavar que faz tudo! Tipo, você vai tomar banho neh, daí tira a roupa, joga no chão e no segundo depois , punf! desaparece. E mais alguns instantes depois ela reaparece dentro do seu armário, dobradinha, passada e perfumada. Meu santo Yoda. Pra mim, uma máquina que faz tudo seria como a empregada robô dos Jetsons. Até brigar com as crianças ela briga. E uma máquina de lavar que só LAVA e CENTRIFÚGA a roupa ganha status de “faz tudo”. Só por Spock mesmo.

Sinceramente, depois de me irritar, da irritação passar, de eu aumentar o volume do meu inseparável amigo, o iPod, eu acho graça disso. Às vezes aparecem essas pérolas, ditas com a solenidade de uma filosofia, que só é possível achar graça, pois se tentar argumentar passa por grosso, ou “essa juventude pensa que sabe tudo”, como se idade fosse sinônimo de conhecimento. Eu desisto, fico na minha que ganho mais.

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A princípio não coloquei muita fé, apoiando minha opinião preconceituosa em outros jogos baseados em filmes que foram lançados anteriormente. Para minha alegria, estava redondamente enganada. Joguei este final de semana a versão para Xbox e fiquei apaixonada.

O jogo se passa na prisão de tratamento psiquiátrico Arkham Asylum, na fictícia cidade de Gotham, que é para onde o Batmá está levando o Joker no seu morcego móvel (?) no início do jogo. O morcegão está levando pessoalmente o risonho pra prisão pois está com uma pulga atrás da orelha (e que orelha!) porque achou a captura do maluco e seus capangas muito fácil. Ele estava certo. Como sempre, o Joker faz uma cagada fenomenal e o Batimá tem que limpar.

Quanto a jogabilidade do jogo, eu sinceramente, não sei nem por onde começar. Os cenários são impressionantemente bonitos, com aquele toque sombrio que os filmes decentes do Batman tem. Casa perfeitamente com o estilo do herói.

As situações de lutas são um espetáculo à parte: se você quiser pode lutar com 10 caras ao mesmo tempo usando somente direcional e o botão da porrada (no caso do Xbox, o X), e ele dá uns combos ÉPICOS. Claro que se você levar porrada zera os pontos e começa a contar denovo. Aliás, QUASE TUDO que você faz no jogo te rende pontos que servem pra você upgradiar seus equipamentos e skills.

Porém nem tudo é porrada. Aliás porrada é só em algumas situações. O esquema do jogo é você pensar como o morcegão, agindo discretamente para atingir seus objetivos. Se você chegar num lugar com 2 caras armados com armas de fogo você tem que elaborar uma estratégia para pegá-los separadamente, porque se for na caruda você morre. Mesmo se você upgradiou sua vida no máximo, você DIE! É a vida.

Falando em pensar que nem o Batman, as situações em que você precisa criar uma estratégia são muito boas. Por exemplo, em um ambiente onde tem 5 capangas e um refém, é preciso pegar um por um sem que os outros vejam, pois se não, bye bye pro refém. Você pode chegar por trás (ui!) e dar aquele abraço, deixando o cara inconsciente, ou pode chegar planando e dar com os dois pés (literalmente) na cara do vilão, ou pode também puxar ele pra cima e deixá-lo pendurado de cabeça para baixo (minha preferida!). É muito divertido ver os capangas desesperados, gritando “The Bat is here!!!!” e atirando na própria sombra.

Outro ponto interessante são as charadas. Sim, o Charada está no jogo. Aliás, acho que todos os vilões do Batman são, no mínimo, mencionados. Até o ponto onde joguei não encontrei o Charada, mas já decifrei vários dos seus enigmas. Dentro da ilha o cara espalhou várias charadas, troféus, gravações de entrevistas com o vampiro com os pacientes, etc. E você ganha muuuitos pontos encontrando estas charadas, que ficam espalhadas pelo cenário. São quase como “mini-quests”, que pontua o toque de RPG que o jogo tem.

Aff, eu falaria muito mais do jogo, porque simplesmente a-do-rei, problema é que o post tá ficando muito grande. Vou deixar que vocês tirem suas próprias conclusões jogando este jogo maravilhoso, que entrou pro meu ranking de melhores jogos, ao lado de ninguém menos que Prince of Persia (o segundo, é claro).

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Com o passar do tempo e meu recente egresso nas interwebs, comecei a achar que isso estava ficando para trás, que hoje em dia se preza pela igualdade entre os sexos e bla bla bla. Pura hipocrisia. E nem sei dizer por parte de quem, homens ou mulheres.

Homens, pelo menos os que eu conheço (tirando uns poucos onde meu namorado está incluso, Yoda seja louvado) não dizem, mas se comportam como se os pormenores da vida doméstica não fossem assunto deles. Podem até lavar louça, mas o fazem achando que estão “ajudando a esposa/mãe”. Algumas pessoas ainda discursam aquele papinho medíocre onde subliminarmente incluem suas idéias atrasadas: “Existem trabalhos de homens e trabalhos de mulheres”.

Como assim Bial? Um homem não pode lavar o banheiro porque é trabalho de mulher? Ou uma mulher não pode consertar o telhado porque é coisa de homem? Me poupe, santo Spock.

Algumas mulheres reclamam do machismo de seus maridos. Mas, puta merda, o que elas fazem para mudar isso? Dizer que eles sempre foram assim e que nunca vão mudar não vale. É papo de Loser, com L maiúsculo. Isso é uma coisa moldável, sempre. Desde o começo, se for com jeitinho consegue-se mudar a postura de uma pessoa SIM! Falo isso por experiência própria.

Trocando um pouco de assunto mas mantendo-se no machismo, estes dias aí deu um bafafá no Twitter por causa do  #lingerieday, lançado pelo @morroida e seus comparsas. Porém a mulherada mal comida se irritou, chamando-os de machistas e tal. Ô meu saco! Gente sem espírito esportivo. Se auto-intitulam feministas mas criticam ferrenhamente o machismo. Aí vira a festa do boi loco. Como o Kid escreveu em seu blog e eu concordei em gênero, número e grau, feminismo é tão reprovável quanto o machismo.

Essas malucas com a vida sexual atrasada pregam a igualdade entre os sexos. Eu, por outro lado, não busco isso. Não estou me omitindo da “luta pelos direitos iguais”, e gostaria sim que vivêssemos num mundo igualitário. Contraditório? Péra que eu explico. Acredito que devíamos ver as pessoas como PESSOAS apenas, e não classificá-las antes em homens e mulheres. Quando você faz este tipo de classificação, você começa a separar as pessoas, a esperar certas coisas de um grupo e outras do outro grupo. Porque você pensa que “isso uma mulher entenderia” ou “aquilo um homem me esclareceria melhor”. Mas quando você consegue se livrar destes “penduricalhos”, como é citado no livro A Casa dos Budas Ditosos, você começa a entender que somos todos iguais, e todos diferentes. Não existe esse negócio de coisa de mulher e coisa de homem (tirando é claro questões físicas como menstruação e ejaculação precoce) e sim cada um tem as “suas coisas”. E a igualdade entre os sexos será apenas uma conseqüência.

A casa (voltando) por exemplo. Os dois moram nela, pagam por ela (na maioria das vezes) e sujam ela juntos. Porque somente a mulher é responsável? É preciso organizar e repartir as tarefas de acordo com o tempo e habilidades de cada um, porque a sujeira no final da semana é culpa dos dois.

Eu sei que mudar a cultura de um povo é muito difícil, porém não é impossível. Li em um blog uma experiência que um cara fez usando um absorvente durante um dia inteiro, somente para descobrir como se sentia uma mulher nos seus piores dias do mês. Não que todo homem deva fazer isso para compreender as mulheres, mas que tenha essa dedicação e disposição para adentrar em seu mundo (ui!) e deixar de considerá-las extraterrestres. As mulheres também devem fazer suas tarefas de casa, afinal a intenção é a interação entre os sexos, e não somente os homens entenderem as mulheres. Eu, por exemplo, já escolhi uma maneira de tentar entender como é ser um homem. Não, não vou usar um pinto de borracha por um dia. É uma coisa mais simples. Comecei a pensar em mim mesma como homem. Não quanto a jeito de andar, falar ou vestir, mas quanto à posição do homem na sociedade e tal. Como um alter ego masculino. Está me ajudando bastante pois pensar assim dá uma visão mais ampla das pessoas, uma vez que penso como mulher e depois tento rever a situação como homem. Agora só falta dar um nome.

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