…continuando

Depois que nós limpamos de toda aquela merda, saímos do cinema e já fomos comprar o ingresso pro terceiro filme: Dragonball Evolution. E já corremos de volta pro cinema porque tinha uma fila gigantesca pra entrar e pensamos que era pro Dragonball. Não era.  =S

Não que eu estivesse muito empolgada pra ver esse filme mas, bom, tentei me livrar de preconceitos e, principalmente, esquecer o anime e avaliar como um filme, e não como adaptação de um anime. Resultado: FAIL.

FILME Nº3

O que dizer? Por onde começo? Deveria começar xingando o filme? Não, tenho que referenciar tudo que afirmo </TCC>. Então, comecemos do começo.  Goku estranho, guri atrapalhadinho e tal. Daí o monstro verde malvadão (aka Picolo) mata o avô do guri e a casa cai (literalmente). Aparece aquela lokinha da Bulma (gostei dela) e o mestre Kame, e essa tiurminha da pesada parte para altas aventuras atrás do mostro verde. Viu? Resumi o filme à um parágrafo.

Agora vamos ao esculhacho. Vou deixar bem claro: não gostei do filme. Bem marromeno, o Picolo não tá tão verde, o Osaru (que apareceu por alguns minutinhos) tá bem menor do que o macacão que ele é no anime e o mestre Kame tá muito comportado. Enfim, falei que não ia comparar com o anime e sim analisar como filme.

Certo. Vamos lá. Mesmo assim é um cocô! Muito superficial a história, os atores não convencem, o ladrãozinho acreditou muito rápido na história das esferas do dragão (eu não acreditaria nem por 2/3 do dinheiro, hehe) e, o pior de tudo… Ahhhhh, deixa eu inspirar e expirar… Deu. O pior: dublado. Isso mesmo que você leu: dublado. Tirou 80% da empolgação que deveria dar. E que kame-hame-há mais sem graça. Quero meu 5 pila de volta!

Enfim. Assistimos ao segundo monte gigante e fétido de bolo alimentar do dia e fomos comprar um presente pra mãe (dia das mães motherfucker, ou melhor,  sonfucker).

Rodamos todas as lojinhas de jóias (3) duas vezes e voltamos à primeira. Compramos os negócio, eu comprei uma bolsa (xD), um sundae (não na mesma loja tá) e fomos embora.

Em casa joguei um pouquinho de Resident Evil 4, eu e o namorado (meu!) instalamos o Ubuntu 9.04 customizado no note e no desktop (ou teria sido no domingo?) e pá, fomos dormir.

É isso aí, esse foi o sábado. Domingo não aconteceu nada de mais, só algumas coisinhas e… bom.

<!—DOMINGO–!>

Acordei ao meio-dia, como normalmente, dei Feliz Páscoa pra mãe (…) e almocei e ………….. (isso é eu passando a história para frente).

À noite eu e minha irmã comemos uma sopa meio esquisita (parecia lavagem), eu joguei mais um pouquinho de Residente Evil 4 e depois fomos ver um filme.

Qual o filme, qual, qual, qual? Diário dos mortos! Hehe, passei de jogo de zumbi pra filme de zumbi. Enfim, minha irmã se cagou de medo, como sempre.

Adorei o filme, bem coisa do Romero mesmo. Os zumbis aparecem do nada, tipo, sem explicação do porque de virarem zumbi e o filme termina no nada também, a história não tem final. Simplesmente mostrou os três sobreviventes numa sala blindada e um monte, eu disse UM MONTE de zumbi ao redor da casa onde eles estavam. Fim.

Quando acabou o filme já eram umas onze e meia, acho que até mais, e a cagona da minha irmã (oi Kah!) quis ver um filme “de rir”… ¬¬

Assistimos Beijos e Tiros, ótimo filme de comédia e trama policial do Robert Downey Jr. Rimos bastante, comemos pipoca até sair pelo orifícios e fomos dormir. E acabou! Espero que tenha se divertido lendo isso porque se não, te fu!

Cena mais legal, ele pendurado no braço dum cadáver.

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Bah, fiz um monte de coisa nesse fim de semana. Mas mais precisamente no sábado. Vamos que eu te conto </senta que lá vem a história>.

<!–SABADO–!>

Bom, o dia começou às 11:30, como de costume. Almoçamos (eu, namorado e irmã), nos arrumamos e pegamos o ônibus. Destino: shopping. Chegando no shopping (maravilhoso, esplêndido, aconchegante e …. PEQUENO), demos uma voltinha atrás dos nosso próprios rabos e tomamos  um suquinho de uva maraviwanderful e um coquetel de pêra, uva, maçã e salada mista… tinha tanta fruta que parecia a arca de Noé das frutas. Dava pra repovoar o mundo com frutas. E vodka.  E depois fomos ao primeiro filme.

FILME N°1

Nosso primeiro filme foi X-Man Origens – Wolverine. Entramos na sessão, tentamos enganar o carinha do cinema dando uma carterinha de estudante mais que vencida, DERROTADA, e não colou. Compramos pipoca e entramos na sessão.

Foram duas horas de explosões, gritos do Logan – criança e adulto – brigas, sexo, drogas e rock and roll.

Gostei? Gostei. Claro que certas coisas não desceram muito bem, tipo: qual a importância do Gambit mesmo? Ah sim, levar um cotovelaço na cara e ainda por cima ter que levar o Logan até a fucking ilha. E só. Poxa cara, o Gambit é tão legal, mereceu só isso? Aff.

E o Wade / Deadpool? Gostei da transformação no final e tal, mas, antes disso não mostraram muito dele. Não deram muita atenção à história do Wade, a pré-Deadpool. Ainda bem que parece que vão fazer um filme dele, porque ele morreu muito rápido pra quem tem TODOS OS FUCKING PODERES que o carinha lá que andou até gastar os sapatos achou e colocou nele </spolier>. Fala sério.

E o resto? O resto tá legal. O Liev alguma coisa ficou muito bom como dente-de-sabre e mostraram muito bem a paunocuzisse da criatura supracitada. Enfim, é um filme legal mas acho que sentiria a mesma emoção se tivesse visto em casa, no DVD.

Duas horas e dez minutos depois disso aí saímos e fomos nos alimentar novamente. Compramos uma porção grande de cebola à milanesa e uma porção grande de batata. Comi até sair batata pelas orelhas e depois entramos pro round two de filmes.

FILME N° 2

O segundo foi Evocando Espíritos. Bom, bom, bom… O que dizer deste espetáculo de bosta no ventilador? Sinceramente, o trailler, com aquela fucking música decadente que lembra muito Silent Hill me deixou empolgada. Daí vi esse monte gigante e fétido de bolo alimentar e pensei: queria que os caras que fizeram o trailler tivessem escrito o roteiro.

Agora, meu querido e solitário leitor (comprove olhando no contador de visitantes… vai vai, olha!): NÃO VEJA ESSE FILME. Sério. Quer ver um monte de clichê de filme de terror amontoado com uma historinha dramática, vai, mas será culpa sua.

Tá, vou resumir o negócio: um guri tá doente, com câncer, um pé e meio na cova, começa a ver umas doideras. Pensa que é alucinação dos remédios e procura um reverendo, que  também tá com um pé e três quartos na cova. O fulano diz que o que ele tá vendo é diverdadi, e que tá vendo porque tá perto da morte (agradou é). Daí começa as pira. Guri vê um monte de merda, porta abre e fecha e o escambau. O resto você já sabe. Mas ele não morre no final. Hehe.

…continua

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Bom, aí vai.

— Frase da Semana —

“Chega de príncipe…
O negócio hoje em dia é lobo mau.
Ele te vê melhor…
Te ouve melhor…
E te come melhor”

Ah meu, vi lá no Don’t Believe e tive que por aqui. Achei engraçado pra caramba. Mas se você não achou vai chupar um prego até virar parafuso, beleza?

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Hello folks!

Estou escrevendo este post apenas para “inaugurar oficialmente” o novo endereço.

Os posts anteriores eu importei do blog antigo, portanto este é o primeiro que eu escrevo aqui de verdade.

Como é só de inauguração não vou escrever muito,  só umas besteiras, até porque não elaborei um novo post ainda, apesar de já ter uns cinco temas na fila.

Enfim, segue aí uma imagem que eu achei hoje na net quando procurava por uma imagem pra por no post de despedida do outro blog.

Quando vi essa imagem lembrei logo daquela piadinha daquele baiano que colocou uma casinha de madeira em cima da semente e esperou a árvore crescer para não ter que construir a casa em cima da árvore.

Fala sério.

E VIVA A PREGUIÇA!

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Porém o interessante é que algumas pessoas consideram isso “inapropriado”, “imoral” e por aí vai. Só o que eu tenho a dizer para estas pessoas: vão se foder! E no sentido literal da palavra: uma boa foda resolve muitos problemas, como estresse, depressão, até doenças como gripe e talz.

Falar palavrão para mim, hoje em dia, já é até parte do meu cotidiano. Não consigo mais contar um “causo” sem inserir no meio do discurso um “Meu, putaquemepariu” ou “Fodeu galera!” e fico até desconfortável quando não o posso.

Exemplificando: na minha empresa, por exemplo. Nenhum, quer dizer, quase nenhum colega meu fica falando palavrão durante o expediente. Ás vezes eu solto um “merda” ou “daí é foda neh” e já logo fico constrangida. Não por ter falado o palavrão em si, mas por ter medo do que eles vão pensar de mim.

Falar palavrão não é coisa de gente mal educada ou de favela. Falta de educação pra mim é jogar lixo no chão, esbarrar nos outros e não pedir desculpas, andar debaixo da marquise com guarda-chuva (AAAaaaaaaaarg, eu ODEIO isso!) e etecétera. Acho que quem conta uma história inserindo palavrões nela só está sendo sincero. Até naquelas matérias que citei lá em cima do post os caras dizem que “(…) o sistema límbico é burro. Burro e sincero.(…)”.

Para cada situação exige um palavrão. Tipo, putaquepariu é o mais popular, está sempre naquelas ocasiões que você está indignado ou surpreso, ou os dois. Já o vaitomarnocú também pode significar surpresa, porém é mais quando você realmente quer que o seu ouvinte vá ir tomar naquela região em que o sol não bate. Vaitefude eu não uso muito, só em casos de extrema irritação. E, por fim mas não menos importante, tem o famoso “porra“. É quase um verbo auxiliar, sempre te auxiliando para dar aqueeeela emoção ao seu “causo”.

Enfim, se o seu problema é externar suas emoções, fale palavrão! Se tens uma história para contar, conte-a usando palavrão! É rápido, não dói nada. E é de graça. Parece até propaganda de creme redutor de gordura, não?

UPDATE: Acho que acabei de ouvir um representante dizer “Fodástico”. Ou teria sido “Fantástico”? Aff.

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Vamos exemplificar. Falemos do filme Sacrifício – se você viu, meus pêsames, se não, não perca seu tempo. Não vou nem dar a sinopse dele, de tão ruim. Porém o que o tornou pior ainda foi o ator principal. O cara simplesmente não abria a boca pra falar! Sem expressão facial, nem corporal, o cara parecia um boneco de ventriloquismo.s Se bem que um boneco abre e fecha a boca para falar e ele nem isso. Se tinha que dizer alguma, ele dizia. Vê-se claramente o trabalho do diretor naquele filme. Tipo, gritando: Fala agora, porra!

Falemos de outro filme dele – O Vidente. Este sim é um filme que vale a pena perder uma hora e alguma coisa – sei lá a duração do filme, porra. O roteiro é legal, tem a boazuda da Jessica Biel fazendo papel de … boazuda. Enfim. O filme fala de um cara que consegue prever alguns segundinhos do futuro. Porém quando conhece a boazuda da história, seu poder é ampliado. Tá, beleza. Filme é legal? É. E o fulano? Mais uma vez, não fez nada de mais. A obra ficaria perfeita se fosse outro ator… Mais uma vez sem expressão facial, muito menos corporal. Fico imaginando esse cara atuando numa cena que tem que mijar… Ia ser interessante.

Motoqueiro Fantasma. Ah, esse é legal e dá pra dizer que ele não estragou o filme. Porque? Bom, nas melhores partes do filme não dá pra ver a cara dele porque ta PEGANDO FOGO (o que não seria má idéia, muahahahaha) e até a voz não é a dele. E, falando nesse filme, que coisinha marromeno hein.

Cidade dos Anjos. Tá, não vou falar mal deste filme, até porque não tem o que dizer. E dele… Bom, fez um papel que se encaixava com o seu “jeito de atuar”… Tipo, um cara que não sabe como é ser um humano (ele é um anjo) e se transforma num, por curiosidade e por amor à uma mulher. E por não saber como é ser um humano ele tinha que parecer bobalhão, tanso. E isso ele sabe fazer. Mas, mais uma vez, seu “trabalho” não foi, nem de perto, inesquecível. O filme sim, mas não ele. Deu pra entender? Se não, te fode, hehehe.

Tem outro filminho medíocre dele que…, qual era mesmo o nome? Ah, A Lenda do Tesouro Perdido. Tipo, cópia (ou tentativa) descarada de Indiana Jones. E ele, mais uma vez, fazendo papel de mala sem noção.

Acho que era só isso que eu tinha pra falar dele. Outros filmes? Nem me dei ao trabalho de pesquisar sua filmografia. Vida pessoal? Na. Só uma vez ouvi falar, melhor, li que ele tem alguns castelos… Vixe!

Para terminar: Eu ODEIO Nicolas Cage! E se você gosta, mil perdões (e pêsames também).

Olha a cara da criatura... Na verdade, não é bom olhar muito não...

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“Vamos criar a Associação de Preguiçosos Anônimos!!!
E este será o meu discurso…:

Olá, eu sou a Capitolina e sofro de preguiça há 27 anos. Nos primeiros anos não notei diferenças entre a minha forma de estar e a dos outros. Com o passar do tempo as diferenças foram sendo realçadas e nos últimos 5 anos de vida tenho cedido à tentação de preguiçar o máximo de tempo possível, o que já me prejudica nas minhas tarefas e na minha vida diária.

Venho aqui pedir ajuda não para combater a preguiça, mas sim, para a implementar de forma mais significativa, de modo que preguiçar passe a ser obrigatório e direito adquirido e indispensável para todos os membros de uma qualquer sociedade.

Que tenhamos todos direito a ser preguiçosos!!
E de dormir até ao meio dia sempre que nos apetecer!!
E não fazer nada!!!
E ficar deitados no sofá um dia inteiro a ver televisão e a dormitar!!
E a depois de almoço sairmos do nosso trabalho e irmos para casa dormir a sesta!!

Viva a preguiça, vivam os preguiçosos!!

allez preguiça allez,
allez preguiça allez
allez preguiça allez!!!”

Putz, adorei este texto! Tipo, bem a minha cara, pô! Vou criar um movimento “Liberdade à Preguiça” ou “Menos dias de trabalho”. Será que vai dar certo?

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Estou inaugurando uma nova categoria, a Eu ODEIO. Nela vou postar textos sobre coisas que eu odeio, quando me lembrar destas, é claro, visto que minha memória tem personalidade própria, mas isso é assunto pra outro post.

Bom, porque eu odeio cavalos? Normalmente essas idéias de odiar coisas que aparentemente não fazem sentido partem de algum trauma antigo. É, no meu caso pode ser. Mas não é a única razão.

Tudo começou quando fui pela primeira vez no Beto Carrero World. Neste época eu tinha uns 15 anos e já não simpatizava com os bichos supracitados. Sempre os achei meio ameaçadores, talvez por causa daqueles filmes em que o cavalo dá aquela empinada, soltando aquele relincho. Ficava imaginando alguém sendo pisoteado pelo animal quando ele voltasse da empinada.

Enfim, eram quase meio-dia e eu queria ir no elevador. É aquele brinquedo que as pessoas ficam presas (presas tipo amarradas e não trancadas lá) numa cabine, a cabine sobe uns 20 metros e depois cai em queda livre. Porém o motherfucker guri que estava comigo (oi Samuel!) estava se cagando de medo e disse que se eu andasse de cavalo ele iria no elevador comigo…

Pensei comigo: filhodaputa! Ah, mas não deve ser tão ruim… Espero que o cavalo não esteja tão fedorento (até agora só conheci cavalos fedorentos). Concordei com a chantagem achando que iria ser rápido e tal. O cara que trouxe o mardito tava com uma cara de poucos amigos que quando eu olhei pra ele comecei a pensar em ir no elevador sozinha mesmo…

O cara me ensinou a subir no cavalo, que para o meu tamanho foi quase um milagre. Depois me mostrou como guiar o bicho: acelerador, seta pra esquerda e direita, marcha ré e freio de mão (não, não coloquei a mão em nenhuma “alavanca” para o tal, blz!). Parecia fácil e até comecei a rever meus conceitos de antipatia pelos eqüinos.

Durou pouco tempo. Depois de alguns passos o disgramado já não respondia aos comandos de virar para os lados. Comecei a gritar: Ele não ta virando pro lado! Socorro! E o retardado do cara que cuidava dos cavalos nem aí pra mim.

Comecei a puxar mais forte pra ver se o filhodumaégua virava, mas em vez disso ele começou a andar mais rápido. E rápido neh! Me desesperei e de canto de olho vi meu amigo rindo. #filhodaputa

Gritei mais alto e ouvi de longe o cara dizer: Puxa! E eu dizia, quase chorando: Tô puxando, porra! E ele: Puxa com força!

Aí a merda agarrou. Puxei com mais força – nisso o cavalo tava quase no muro, do outro lado do negócio – e a criaturadodemo parou. Porém não só parou, deu aqueeeeeeela empinada, deu aqueeeeeeele relincho e depois parou. Claro que essas memórias podem estar meio distorcidas por causa do stress do momento, mas que ele empinou, empinou…

Quando ele parou eu pensei: Aaaaaaaaaaaa, ele parou… Tô salva! Depois que eu consegui fechar a boca, o que levou alguns minutos, recomecei a gritar pro cara: Me tira daqui, me tira daqui!! E ele, na sua maior calma: Puxa pro lado, puxa pro lado! Tentava puxar pro lado mas o cavalo nem tava aí pra mim. Depois de umas três puxadas eu vi porque: o bicho parou bem onde tinha um matinho, e ele não se mexia porque tava COMENDO o matinho! Tipo assim, acho que fizeram o animal ficar dando voltinhas com as crianças a manhã toda sem alimentar o pobre bicho. Daí pobre de mim neh.

Fim da história: o tratador teve que ir lá me acudir, porque eu não atinei nem descer do cavalo, e puxar o bicho de volta. E, é claro, meu amigo já estava roxo de tanto rir. Mas depois ele mudou de cor pra branco pois teve que cumprir a parte dele do acordo, andar no elevador. Muahahahhahahah!

E é por isso que eu ODEIO cavalos!

É assim que eu lembro de cavalo: tosco e feio

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Eu diria que é coisa de brasileiro se o blog não fosse em espanhol. Porém isso não quer dizer nada, eles podem ter tirado essa foto quando vieram ao Brasil.

E tem essa da onça também, que é linda!

Ó a preguiça

Será que ela iria me atacar com toda essa preguiça?

Achei aqui.

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