É isso aí meus amigos, é bem isso mesmo. Óbvio, não de uma maneira geral, mas o que predomina é este sentimento.

Comecemos do princípio.

Que princípio, Bial?

Pois é, onde que começou isso? Olha, eu não sei, tenho preguiça de pesquisar. Me concentro no presente, que é sobre isso que estou reclamando, claro.

O povo brasileiro é um povo legal. Tem tranqüilidade, tem paciência e é hospitaleiro. Tranqüilidade para agüentar todas as palhaçadas que são obrigados a agüentar todos os dias. Paciência para esperar por uma solução, acreditando piamente que realmente alguma coisa vai mudar. Ah sim, faltou o “povo de fé”. Fé em acreditar que as coisas vão melhorar apenas colocando hashtags nos Trend Topics do Twitter.  E hospitaleiro, pois mesmo depois de tudo isso acolhe estrangeiros e os considera uma raça superior a eles mesmos.

Mas a merda maior se concentra no governo. “O Sistema”. Que tem milhões de impostos. E também impostos SOBRE impostos, o que é melhor. Que quer que você gaste seu rico dinheirinho no mercado nacional, mas o mercado nacional não tem tudo o que você quer. E dificulta ao máximo comprar de fora, justamente para você comprar aqui.

Ao invés de melhorar o que temos aqui, diminuir impostos e talz, acham mais fácil dificultar a compra fora em vez de incentivar a compra aqui dentro.

OK, governo, vou comprar aqui. Mas, o que é vendido a $50 lá fora, aqui sofre um aumento de 150%. Porque o governo não se contenta em taxar os cidadãos, também taxam empresas e lojas com impostos abusivos, fazendo com que você pague mais impostos do que o valor real da coisa + o lucro da loja.

Isso sem comentar o descaso dos órgãos públicos para com o cidadão, que chega a ser uma palhaçada.

Então, depois disso tudo, o que se pode concluir? Que eles dizem que querem incentivar o mercado nacional, mas que na verdade querem dizer: gaste o triplo do que você gastaria lá fora dentro do Brasil e dois terços disso DÊ PARA NÓS.

Essa é situação em que me encontro atualmente. Sad but true.

É isso. É somente isso. Os caras aumentam o próprio salário. E aumentam impostos. E não repassam isso para o povo. Porque se todo esse dinheiro fosse usado para melhorar o país, tava susse. Mas não. NÃÃÃÃÃÃO. É para pagar mansão de deputado. Viagens para o exterior do senador e de toda a sua família. Enquanto nós, pobres cidadãos, ficamos apenas torcendo para que melhore, elegendo uma mulher para a presidência.

Só digo uma coisa pra vocês: NÃO VAI MELHORAR! A não ser que alguém faça alguma coisa. OU melhor, MUITOS alguéns, como foi feito no Egito, como aconteceu aqui mesmo, quando o Collor sofreu o impeasnjhihiireofiwen – foi deposto.  Mas, como eu disse antes, o brasileiro é um povo paciente, tranqüilo, e PREGUIÇOSO, que só pensa em carnaval e futebol, e o resto que fique assim.

Então, pra concluir, quero dizer que liguei o foda-se e quero que tudo se exploda. Cansei de ficar imaginando mil maneiras de melhorar essa pocilga (é, eu perdia tempo com isso, riam) e vou simplesmente fazer o mais fácil: sair daqui. Ir para um país onde o governo não seja formado por um monte de PALHAÇOS, ANALFABETOS e BUNDÕES, que não sabem nem qual é o seu próprio trabalho, mas quando descobrir prometeu que vai contar pra gente . Mas nem nisso eu acredito, sabe.

Posts relacionados

• HTC Sense: obrigado por nada! #HTCSenseFAIL (0)
• Eu ODEIO! gente sem noção na calçada (0)
• Vida de merd@ (0)
• HTC Sense: obrigado por nada! (pt. 2) #HTCSenseFAIL (0)
• Brasileiro: povo burro para todo o sempre (0)
• Voltando a escrever (tentando) (2)

Há algum tempo atrás, no auge da minha adolescência, tinha decidido não ter filhos. Mas por motivos totalmente egoístas: não queria passar pela gravidez e talecoisa.

Daí eu conheci meu excelentíssimo namorido, que me fez mudar de idéia. Depois de muita discussão, é claro.

Então eu fiquei mais velha. Atualmente com 24 anos, ajuntada, morando em outro estado, e com mais consciência do mundo, mudei de idéia novamente. Porém desta vez apoiada pela mesma pessoa que tinha feito eu mudar de idéia há longínquos 6 anos atrás. Parece que ele mudou de idéia também…

Enfim, vou apresentar meus motivos pra não querer ter filhos:

- já existem pessoas demais no mundo. A população incha cada vez  mais, em um ritmo desenfreado, que vai acabar por fim esgotando nossos recursos naturais;

- situação econômica fodida. Ter um filho gera uma CARALHADA de gastos. MENSAIS. Então, nosso conforto econômico vai pro ralo, junto com o nosso dinheiro e o cocô do rebento;

- privacidade zero. Filho requer a sua inteira atenção por, no mínimo, sete anos, até ele ir pra escolinha e talz. Então o casal passa a ser só os assistentes do bebê, nada mais que isso;

- crianças choram sem saber porque. Você OLHA meio torto pra criança e ela chora. Seu cabelo está em um badhairday e ela chora. A galinha tropeçou lá no quintal e ela chora. Agora se você tropeçar, ela ri da sua cara;

- seus filhos NUNCA vão compensar o que você passou pra criá-los. E serão grossos com você, se você tiver sorte. Se não, podem te matar;

- gravidez e parto. Preciso dizer mais alguma coisa?

- falta de instinto de maternidade. Meu instinto maternal atual se resume a cuidar de plantinhas. Mas visto que eu não tenho plantinhas atualmente, então nem sei se seria capaz de cuidar bem de uma (apesar de já ter enchido o saco do meu namorado pra ter um gatinho).

Agora vou fazer uma comparação em ter animais e ter filhos:

- bichinhos de estimação precisam comer somente uma vez por dia. E não de madrugada, quando você acabou de entrar na fase do sono profundo;

- se o bicho se comportar mal você pode prendê-lo. E não vai aparecer ninguém querendo prender VOCÊ;

- não se pode levar bichos pro supermercado, cinemas… E mesmo que pudesse eles ficariam quietinhos. Supermercado e choro de criança se atraem;

- eles não vão fazer escândalos pra você comprar aquele brinquedo. Isso me dá uma irritação fora de escalas. Sério.;

- bichos vão continuar amando você pra sempre. E vão obedecer você pra sempre. Se não, vide segundo item;

- bichos serão sempre fofinhos. Crianças crescem e fedem neste meio tempo.

Enfim, estes são alguns dos meus motivos. É claro que se você realmente gosta de crianças, tem instinto maternal e talecoisa, vai valer a pena. Tanto que se você perguntar pra qualquer pai (de famílias bem estruturadas, por favor neh) ele JAMAIS vai dizer que se arrependeu de ter tido filhos. Vai dizer que valeu a pena.

Mas pra chegar neste ponto você tem que querer. Muito, entende? E é aí que as coisas desandam pro meu lado. Porque eu não curto muito criança (deu pra notar?) e nem me interesso em ter que cuidar de alguma coisa o tempo todo, então, analiso este negócio de ter filhos pelo lado racional. E, obviamente, racionalmente falando, ter filhos não é um bom negócio (se você não entendeu isso ainda, leia o texto de novo).

Claro que pode acontecer, lá no futuro, beeeeem no futuro, eu acordar um dia e dizer: PQP, quero ser mãe! Mas, atualmente, neste momento, eu não quero. Nem um tiquim assim.

Pra finalizar, você aí que me lê, que está pensando que eu sou doida, e que quer ter filhos, eu digo: quando você estiver numa boa com a sua esposa, na cama, e seu filho gritar porque quer comer (ou qualquer outra coisa pela qual as crianças choram), quando estiver no supermercado e ele começar um berreiro querendo comprar TODAS as bolachinhas recheadas da prateleira, quando estiver em uma loja e ele fazer um escândalo porque quer comprar aquele brinquedo de 500 paus, você vai lembrar deste texto. Ah vai. E se você me contar o que aconteceu, eu vou soltar um sonoro EU AVISEI!

Ps.: Vi no submarino um este livro que discursa sobre razões para não ter filhos. E foi o único que eu vi sobre isso, aliás. Quando eu tiver dinheiro eu compro.

Posts relacionados

• Meu Alter Ego é Homem (1)
• Mente aberta (1)
• Voltando a escrever (tentando) (2)
• Se lamentar é coisa de loser (3)
• É melhor ser menina (0)
• Eu gosto de falar palavrão! (1)

Mas, observem: eu, quando estou andando na rua, também sou desligada, tanto que já passei pela minha própria avó e não vi… Neste caso, me refiro àquelas que ficam empacando na calçada, olhando vitrine ou o diabo-a-quatro.

Vamos, me acompanhe e depois diga se concorda comigo ou não: você está com pressa, ou simplesmente quer chegar rápido no lugar porque está cansado, e é atrasado por alguém que decidiu parar bem na sua frente para ver uma loja. Ou para a atender o celular. Ou para ficar olhando para o céu em busca de discos voadores (discos não neh, pendrives, tempos modernos minha gente). Ou porque acharam que aquele ponto da calçada era um lugar bem confortável para parar e fazer uma retrospectiva da sua vida. E tem mais mil e um motivos para um cidadão resolver parar no meio da calçada. O fato é que isso, pra quem tem DESCONFIÔMETRO é extremamente estressante.

Irei relatar-vos (O.o) alguns causos meus onde realmente perdi a paciência. Um dia de chuva, estava eu e minha excelentíssima irmã @kahteixeira andando no centro, tomando cuidado para andar em baixo das marquises, para, obviamente, não nos molharmos. E eis que aparece alguém com um fucking guarda-chuva, andando de baixo da marquise também, ocupando toda a calçada. Put@ que me pariu! Se tem guarda-chuva, usa na chuva, p@rra! Fala sério meu, 90% das pessoas que estão andando em baixo das marquises em dia de chuva é porque estão SEM guarda-chuva. E vem um aloprado, filhodumaegua, animal, com um guarda-chuva DESTE tamanho disputando lugar com você em baixo das marquises… É de cair ou da bunda.

Depois do segundo imbecil com guarda-chuva eu perdi a (pouca) paciência que eu tenho: comecei a xingar. Passava por um e dizia: mas tem gente imbecil neste mundo neh, vaitomardonoc#! Ficam atrapalhando o caminho dos outros! E entre outras coisas que dizia. Minha irmã ficava dizendo: cala boca guria, daqui a pouco um maluco não gosta e dá com a mão na tua cara! E eu dizia: Que se fod@!

No mesmo dia, já tinha parado de chover e estávamos indo para a rodoviária quando passamos por uma mulher que estava segurando uma sombrinha aberta, porém do lado do corpo, e não em cima da cabeça. Pois bem, tinha espaço suficiente na rua pra passar um BOI e um RINOCERONTE, lado a lado, então pensei que estava tudo dominado. Mas não, nããããããããão, a mulher resolveu passar exatamente do MEU lado, quase esbarrando em mim. E o pior nem foi isso. O pior foi que ela consegui a proeza de enfiar a ponta da sombrinha (aquela ponta de ferro fininha) dentro do meu ouvido. Sim, exatamente isso, a ponta da sombrinha entrou no meu ouvido.

Será que eu fiquei brava, será, SERÁ? Cara, na hora do susto xinguei a velha (nem lembro se era velha, sei que pra mim mulher doida é velha) de filha da put@. Mas tipo, gritando sabe. E sabe que ela nem olhou pra trás? Put@ que pariu Seu Madruga, se a minha bolsa encosta em alguém eu sinto… Fala sério, gente dormente é fod@.

Por isso meus querido, quando andarem nas calçadas, tenham respeito pelos outros e cuidado para não esbarrar em ninguém, porque se for em mim eu xingo mesmo, car@lho!

Sou uma pessoa extremamente calma, juro.

Posts relacionados

• HTC Sense: obrigado por nada! #HTCSenseFAIL (0)
• Eu ODEIO! O Brasil (12)
• Brasileiro: povo burro para todo o sempre (0)
• HTC Sense: obrigado por nada! (pt. 2) #HTCSenseFAIL (0)
• Vida de merd@ (0)
• Coisas que já fiz: Panaquices (2)

Notou a concordância e termos bonitos no parágrafo anterior? Reflexo do TCC. Na verdade, estou ficando meio maluca por causa dele. Mas deixemos isto de lado, afinal se nem eu tenho saco pra fazê-lo, quanto mais vocês para ler eu escrevendo sobre ele…

Sigamos.

Um dia desses (não sei quando, já perdi a noção do tempo, minha semana foi caótica) estava eu tamborilando pensamentos vagos por entre meus neurônios atarefados. Estavam todos tão ocupados que começaram a gerar impulsos desordenados resultando em pensamentos sem sentido, idéias e conceitos sem nenhuma ligação entre si. Então tive um momento de lucidez…. Eu vi a luz. A idéia ficou clara em minha mente e eu pensei: preciso escrever um post sobre isso.

Mas o que era, afinal? Bom, não sei porque comecei a pensar nisso, mas foi mais ou menos assim: estava pensando naquelas homenagens idiotas que fazem na TV. Tipo, o cara se desmancha em elogios, colocando-se abaixo do homenageado. Ah, lembrei porque comecei a pensar sobre isso: estava pensando na formatura e naquela besteira de professores homenageados e tal. Enfim.

Continuando, a pessoa fala do homenageado de uma maneira tão humilhante que chega a dar pena. Tipo, fala coisas que o fulano fez como se fossem atos heróicos, mas que na verdade eu e você fazemos a mesma coisa – ou até mais – todos os dias. Assista o “Arquivo Confidencial” (ainda existe?) do glorioso Faustão e saberá do que estou falando.

Mas não, ainda não era isso que eu queria escrever. Queria mesmo era chegar naqueles famosos quadros onde um apresentador randômico ajuda alguém. Tomo como exemplo os gêmeos obesos que passam na Rede Record. O programa lá tá ajudando os dois reis momos a emagrecer e tal.

Agora analise comigo: já ouviu como esses dois falam? Se você não sabe quem são esses dois obesos vou ser boazinha e explicar. A família deles é pobre e não tem dinheiro pro tratamento. Daí o programa tá ajudando e blá blá blá. Mas a questão é: o nível de intelecto deles não é lá grandes coisas. Você já viu alguma vez ajudarem alguém que tem nível universitário? Ou alguém que saiba falar bem, se é que você me entende?

Onde quero chegar: nunca vi, em toda a minha jornada de 23 anos, um “ajudado” que tivesse um pouco mais de tutano. Sempre são aquelas pessoas que agem como coitadas, falam como coitadas. Não têm orgulho, respeito por si mesmo. Dão a entender que o vira-lata que vive rondando a vizinhança vive melhor que eles. E sempre choram. SEMPRE.

Sabe, acredito que se colocasse alguém como, sei lá, eu, nesses quadros, não iria dar muito certo. Não iria ficar me remoendo, que sou pobre pobre pobre de marré marré marré. E acho que eles não escolhem pessoas como eu porque o público não sentiria pena de mim. E é aí que mora o sucesso destes programas: a sensibilidade do povo. O povão vê aqueles gordos mórbidos lá, que dizem que são pobres pra car#@lho e não têm dinheiro pra tratamento, ficam com pena e querem que eles se dêem bem. E assistem até o final do quadro, que normalmente se estica por alguns meses. É garantia de audiência.

Pode até ser paranóia minha, mas é visível que a televisão não tenta evoluir o cidadão. Vêem-no como povão, semi-analfabeto, e querem que continue assim. Não colocam programas que exija do cidadão que pense um pouco, como, sei lá, Dexter, por exemplo. Colocam quadros com povão como protagonista, e assim se perpétua a burrice do povo. Povo burro não luta por seus direitos, na verdade nem sabe que eles existem. Por isso que quero sair desse país.

Posts relacionados

• Eu ODEIO! gente sem noção na calçada (0)
• HTC Sense: obrigado por nada! #HTCSenseFAIL (0)
• Eu ODEIO! O Brasil (12)
• HTC Sense: obrigado por nada! (pt. 2) #HTCSenseFAIL (0)
• Coisas que já fiz: Panaquices (2)
• Vida de merd@ (0)

O problema maior, na verdade, são as pérolas que aparecem neste tipo de aglomerações. Ah, esqueci de mencionar, eram três mulheres, donas de casa, na faixa dos seus 30 a 40 anos. E hoje, como não podia falhar, ouvi algumas. Estavam falando da chuva, que não secava as roupas e blá blá blá, assuntos que não me interessam.

Ouvi elas falando de máquina de lavar até chegar o ônibus. Quando chegou me meti na frente e entrei primeiro. Não agüentava mais aquele papo. Mas sobre o que elas estavam falando? Sobre máquina de lavar que faz tudo. Sim, você leu certo, elas estavam discursando como era bom os “tempos de hoje” (papo de velho neh), e que uma delas queria comprar uma máquina de lavar que faz tudo. O.o

Minha nossa senhora, uma máquina de lavar que faz tudo! Tipo, você vai tomar banho neh, daí tira a roupa, joga no chão e no segundo depois , punf! desaparece. E mais alguns instantes depois ela reaparece dentro do seu armário, dobradinha, passada e perfumada. Meu santo Yoda. Pra mim, uma máquina que faz tudo seria como a empregada robô dos Jetsons. Até brigar com as crianças ela briga. E uma máquina de lavar que só LAVA e CENTRIFÚGA a roupa ganha status de “faz tudo”. Só por Spock mesmo.

Sinceramente, depois de me irritar, da irritação passar, de eu aumentar o volume do meu inseparável amigo, o iPod, eu acho graça disso. Às vezes aparecem essas pérolas, ditas com a solenidade de uma filosofia, que só é possível achar graça, pois se tentar argumentar passa por grosso, ou “essa juventude pensa que sabe tudo”, como se idade fosse sinônimo de conhecimento. Eu desisto, fico na minha que ganho mais.

Posts relacionados

• Coisas que já fiz: Panaquices (2)
• HTC Sense: obrigado por nada! #HTCSenseFAIL (0)
• Eu ODEIO! O Brasil (12)
• Eu ODEIO! gente sem noção na calçada (0)
• Brasileiro: povo burro para todo o sempre (0)
• Eu ODEIO Tarados! (4)

Na verdade pensei no título “Porque homens são assim?” mas achei que iria ficar meio vago o que eu queria dizer. Poderiam pensar que era um post feminista, ou reclamando de algum comportamento masculino, mais precisamente dentro de um relacionamento.

Pois bem, não é sobre isso que eu queria falar, e sim, sobre o porque de homem tem de ser tarado.

Não, eu não acho que TODO homem é tarado. Não no nível que eu estou falando. Estou falando daqueles caras que ficam te secando descaradamente enquanto você passa na rua, como se você fosse dar pra eles pelos simples fato de você saber que eles estão te tarando. Fala sério.

Primeiro que esses tipinhos nem tentam disfarçar. Eu até gosto de ser observada pelos que olham mas disfarçam, pois assim nota-se que estão te secando mas têm senso de ridículo e respeito pela mulher. Ou pela mulher do lado deles, tanto faz. Mas enfim, não ficam te olhando com cara de cachorro com fome.

Outra coisa que eu observei ao longo destes meus bem vividos 23 anos é que normalmente esses caras que ficam secando descaradamente uma mulher são pobres fudidos isentos. Até hoje não vi nenhum gerente, por exemplo, passar por uma mulher bonita e dizer: “Ow gostosa”. Na verdade, nem precisa ser de um cargo muito alto, basta ter um pouquinho de cultura e o sujeito já sabe que isso é comportamento de homem das cavernas. Tah tah, homem das cavernas nem pararia olhando, dava uma olhadinha e já puxaria pelos cabelos, mas você entendeu.

O porque de estar falando disso hoje? Bom, porque isso me aconteceu HOJE e eu fiquei muito emputecida. E o pior que já era previsível que isso iria acontecer. Vou descrever-lhe a cena: estava eu voltando de uma entrevista de emprego, para o qual eu fui bem arrumadinha, e quando estava voltando tinha uns 7 caras varrendo a rua, vestidos de lixeiro, e uns 2 observando. Quando vi eles já sabia o que iria acontecer. Dito e feito. “Isso é que é coisa bonita” e “Boooooooom diaaaaaaaa” foi só o que eu ouvi, porém senti que todos eles pararam o que estavam fazendo pra olhar pra minha bunda. Meu, que bosta isso. Fala sério, gente sem cultura, uns fudidos de 40 anos na cara cantando qualquer coisa que se pareça com mulher e tenha menos de 1 metro de circunferência. E nem dá pra dizer pra arranjarem um terreno pra carpir porque era justamente isso que eles estavam fazendo, pra você ver o nível financeiro dos cidadãos em questão.

Outro dia me aconteceu coisa parecida. Passando por uma “obra” e os caras ficaram me secando e falando bobagens. Detalhe que eu passo por lá todo fucking dia, porém aquele eu estava um pouquinho mais bonitinha. Se bem que obra é um lugar onde já se espera esse tipo de comportamento. Porque? Porque você já viu um pedreiro rico? Ou servente? Então, comprovo a minha teoria.

Ahhhh, estou mais aliviada de ter escrito este post, de ter desabafado o meu ódio por esse tipo de comportamento. Sei que esse imbecis não vão parar, mas que eu não gosto, não gosto. E quando isso acontece comigo, nem olho pra cara do sujeito pra não ocupar meu HD. Apenas olho fixo pra frente e faço cara de muuuuuuito ódio. Às vezes funciona.

Posts relacionados

• HTC Sense: obrigado por nada! #HTCSenseFAIL (0)
• Eu ODEIO! O Brasil (12)
• Coisas que já fiz: Panaquices (2)
• Eu ODEIO! gente sem noção na calçada (0)
• Brasileiro: povo burro para todo o sempre (0)
• Segredos da vida doméstica (1)

Acho interessante como certas coisas conseguem se grudar na mente da gente. Normalmente são coisas que você ouve desde criança, e aprendeu quase que por osmose, pois, mesmo que você faça força nunca vai se lembrar quando disse a tal coisa pela primeira vez.

Um exemplo disso é o “Meu Deus”. Pense, raciocine comigo e seja sincero: você diz, não diz? Diz sim! Pois é, eu também digo. Tá, mas e daí? E daí, meu caro cumpadi Washington, é que eu sou atéia, portanto, não acredito em deus, portanto², estou me contradizendo, portanto³, isso é um saco.

Quando eu acreditava em deus, igreja e essas coisas, achava que era violação do segundo mandamento da lei de Deus: “Não tomar Seu santo nome em vão”. #mimimi Porém mesmo assim falava, sem querer, mas falava.

E agora (Bial?) que sou atéia, que sentido faz dizer “Ah meu deus!”? Nenhum, é óbvio. Porém continuo dizendo. Tento me policiar, mas passa despercebido. Ás vezes quase consigo segurar o desgramado na boca, mas ele escapa que nem lagartixa.

Nas minhas épocas de reza (…) tentava entender exatamente o quê eu estava dizendo. E fazia isso com o “Ah meu Deus” também. Mas, bolas, hoje em dia não dou um real por esse tipo de coisa. Não me importa, não é da minha conta. Minha vida é totalmente diferente agora. Crenças, medos, idéias… Mas o filhodumap… continua fazendo parte da festa.

Acho que vou adotar a mesma técnica da minha irmã. Em vez de falar “Meu Deus”, falo outra coisa. No caso dela ela trocou pelo nome de uma cara doido lá (ajuda aí Carla). Os caras do Judão falam “por Shiloh”. Acho que vou investir minhas energias para achar um nome legal pra mim, para chamar de “Meu”, literalmente.

Quando eu encontrar eu aviso. Mas é só meu, viu!

Posts relacionados

• Gracioso findi (parte I) (0)
• Primeira historinha :) (4)
• Monsters Inc. Muito bonitinho (1)
• Coisas que já fiz: Maldades (pt 2) (3)
• Post sobre preguiça (1)
• Se lamentar é coisa de loser (3)

Bom, expliquemos. Normalmente, no meu dia a dia, diariamente, costumo usar a espressão: “Mas que bichisse” ou “Que coisa gay”. E uso tanto que até escrevo isso aqui no blog, pois já faz parte do meu repertório de xingamentos.

Então, eis que surge o problema: e se algum gay se ofende? Hein, hein?? Daí surgiu a necessidade de escrever este texto, para explicar o que realmente quero dizer com isso.

Então, todos sentados, comecemos a oração. Primeiro de tudo: eu não tenho preconceito contra homossexuais. Respeito e até acho bonito quando vejo um casal gay (homens ou mulheres) andando na rua. Sei lá, sinto como se a liberdade de escolha estivesse andando perto de mim, como se aquilo fosse a prova que estamos numa era que temos liberdade para expressar o que pensamos do jeito que quisermos(é, mas não pros muçulmanos…). Acho que tô meio sentimental hoje…

Bom, voltemos. Respeito muito os homossexuais, já tive um amigo que era e tal. Porém o que me irrita são aqueles que querem ser mais femininos que nós, mulheres de verdade. Pombas, ficam falando daquele jeito nojento, tipo: “Ai amigaaaaaaaa, onde foi que você comprou este top, amigaaaaaaa?”. Putaquepariu. Sinceramente, dá nojo. Mas dá mais nojo ainda é que dá pra ver claramente que eles estão forçando isso. Sei que tem uns que falam afeminadamente e tal, mas, poxa, precisa ficar se rebolando todo pra andar, ficar com a mão naquela posição de bracinho de dinossauro[1] e com aquela voz anasalada? Tenha dó.

Quando xingo alguém, ou algo, de bicha, é desses tipinhos que to falando. Bichisse é uma coisa fresca, tipo pular em cima da cadeira por causa de uma barata ou de um rato (não vou dar o exemplo de aranhas, tá Diego).

Porém tem aquelas situações que é necessário o uso do “bicha” mas na verdade é pra dizer o contrário… Aff, me enrolei. Enfim. Quero dizer, tipo, um cara dizer que não usa camiseta cor de rosa porque é coisa de bicha. Aí eu vou dizer: “Bicha é ficar se fresquiando por causa da cor da camisa”. Entendeu? Não? Bom, se não tivesse saído da minha cabeça essa idéia eu também não teria entendido… Ou estou subestimando a inteligência de vocês… ou você… ou do vento… sei lá.

[1] Bracinho de dinossauro: é aquela posição que normalmente os bichas ficam, mais conhecida como “quebrar a mão”, eu acho.

Posts relacionados

• Coisas que já fiz: Panaquices (2)
• Segredos da vida doméstica (1)

Meu, realmente eu odeio levar susto. E pior que levo assim, do nada. Tipo, tô ouvindo música, meu namorado chega por trás de mim (opa!) e eu levo aqueeeeele susto. Quase morro tentando engolir novamente o coração. Certa vez a supracitada criatura, que estava com uma roupa toda preta – calça, blusa de manga comprida e sapato – sai do escuro e grita “Aaaaaaaaaah!”. Nem preciso dizer que o que aconteceu. Houveram até lágrimas…

Porém este não foi o pior. E vou descrever aqui exatamente como me lembro, para o deleite daqueles que estão lendo isso.

Quando eu estava no ensino médio tinha o costume de ficar procurando na net coisas sobre fantasmas e tal. Morria de medo (sim, já tive medo de fantasmas) e mesmo assim ficava entrando naquela porcaria de site do Assustador. Não vou me dar ao trabalho de procurar o endereço e espero sinceramente que o site não esteja mais no ar.

Enfim, tinha aquela famosa foto da menina no corredor, que parecia estar flutuando, com os olhos brilhando e segurando uma boneca pela cabeça.

Foi aí que começou meu ódio por corredores. Tipo, na época a minha casa tinha um corredorzão, que cortava a casa de fora a fora. E eu estudava a noite, chegava lá pelas onze… Todos os dias, quando chegava em casa, eu ia ligando todas as luzes por onde passava, parecia que tinha umas 15 pessoas na casa. Minha mãe ficava puta comigo. Aliás, ela é a estrela principal desta história.

Certo dia cheguei, como de costume, às onze e me dirigi ao meu quarto. Porém naquele dia eu pensei: “Tá na hora de virar hominho, não vou acender as luzes.”. Muito bem, fui pro quarto, troquei de roupa, apenas com a luz do quarto acesa.

Depois disso fui pro banheiro – apaguei primeiro a luz do quarto e depois liguei a do banheiro, pensando: como sou machinho! – para escovar os dentes. Me posicionei na frente de pia e comecei o serviço, sempre olhando com o rabo do olho pro corredor.

Atente para a disposição dos cômodos (isso foi antes da reforma):

Quando estava no meio da escovação, pensei: “Que coisa mais bicha, vou parar de ficar olhando”. Ta, beleza, quase terminando quando, de repente sinto aquela presença do meu lado… Eu não sei se me assustei mais sentindo a presença ou olhando para a criatura que causou tudo isso.

Sim, era a minha mãe. Porém não era “só” a minha mãe. Ela tava com aquela cara de quem saiu do escuro e foi pro claro – tipo um olho fechadinho e o outro quase – com o cabelo todo revirado e bem séria, me olhando. Tipo, ela saiu do quarto dela – que antes da reforma ficava do lado do banheiro e portanto, atrás de quem estava escovando os dentes – e ficou parada do meu lado, só pra ver o que ia acontecer.

Mesmo que eu quisesse, eu nunca conseguiria descrever o que eu senti naquela hora. Quando eu vi ela, simplesmente me faltou o ar. Tentei puxar o ar com força e acabou saindo um barulho estranho enquanto fazia isso. Problema era que eu estava com a escova de dentes ainda na boca, portanto, quase tive que ir pro hospital para tirar um objeto estranho de dentro do estômago.

Mas o barato maior foi a reação da minha mãe depois disso. Enquanto eu estava ali fazendo respiração cachorrinho ela passou por trás de mim, sentou no vaso, fez o que tinha de fazer, levantou e voltou para o quarto, sem dizer nada, nem rir, NADA. Depois que eu recuperei o fôlego e fui para o quarto fiquei pensando se esta minha experiência havia sido real mesmo. No outro dia perguntei pra minha mãe porque ela fez aquilo, e ela respondeu: (gargalhadas)“Pensei em dizer ‘Bu!’ mas achei que tu ia desmaiar!” (gargalhadas dela e da minha irmã também). Ainda bem que ela teve um pouco de dó de mim, se não eu teria ido para o hospital desacordada e com um escova de dentes na barriga…

Posts relacionados

• Jogos que eu amo: Alan Wake (0)
• Monsters Inc. Muito bonitinho (1)
• Eu gosto de falar palavrão! (1)
• Rico também faz merda (0)
• Eu ODEIO cavalos! (8)

Vamos exemplificar. Falemos do filme Sacrifício – se você viu, meus pêsames, se não, não perca seu tempo. Não vou nem dar a sinopse dele, de tão ruim. Porém o que o tornou pior ainda foi o ator principal. O cara simplesmente não abria a boca pra falar! Sem expressão facial, nem corporal, o cara parecia um boneco de ventriloquismo.s Se bem que um boneco abre e fecha a boca para falar e ele nem isso. Se tinha que dizer alguma, ele dizia. Vê-se claramente o trabalho do diretor naquele filme. Tipo, gritando: Fala agora, porra!

Falemos de outro filme dele – O Vidente. Este sim é um filme que vale a pena perder uma hora e alguma coisa – sei lá a duração do filme, porra. O roteiro é legal, tem a boazuda da Jessica Biel fazendo papel de … boazuda. Enfim. O filme fala de um cara que consegue prever alguns segundinhos do futuro. Porém quando conhece a boazuda da história, seu poder é ampliado. Tá, beleza. Filme é legal? É. E o fulano? Mais uma vez, não fez nada de mais. A obra ficaria perfeita se fosse outro ator… Mais uma vez sem expressão facial, muito menos corporal. Fico imaginando esse cara atuando numa cena que tem que mijar… Ia ser interessante.

Motoqueiro Fantasma. Ah, esse é legal e dá pra dizer que ele não estragou o filme. Porque? Bom, nas melhores partes do filme não dá pra ver a cara dele porque ta PEGANDO FOGO (o que não seria má idéia, muahahahaha) e até a voz não é a dele. E, falando nesse filme, que coisinha marromeno hein.

Cidade dos Anjos. Tá, não vou falar mal deste filme, até porque não tem o que dizer. E dele… Bom, fez um papel que se encaixava com o seu “jeito de atuar”… Tipo, um cara que não sabe como é ser um humano (ele é um anjo) e se transforma num, por curiosidade e por amor à uma mulher. E por não saber como é ser um humano ele tinha que parecer bobalhão, tanso. E isso ele sabe fazer. Mas, mais uma vez, seu “trabalho” não foi, nem de perto, inesquecível. O filme sim, mas não ele. Deu pra entender? Se não, te fode, hehehe.

Tem outro filminho medíocre dele que…, qual era mesmo o nome? Ah, A Lenda do Tesouro Perdido. Tipo, cópia (ou tentativa) descarada de Indiana Jones. E ele, mais uma vez, fazendo papel de mala sem noção.

Acho que era só isso que eu tinha pra falar dele. Outros filmes? Nem me dei ao trabalho de pesquisar sua filmografia. Vida pessoal? Na. Só uma vez ouvi falar, melhor, li que ele tem alguns castelos… Vixe!

Para terminar: Eu ODEIO Nicolas Cage! E se você gosta, mil perdões (e pêsames também).

Olha a cara da criatura... Na verdade, não é bom olhar muito não...

Posts relacionados

• HTC Sense: obrigado por nada! (pt. 2) #HTCSenseFAIL (0)
• HTC Sense: obrigado por nada! #HTCSenseFAIL (0)
• Coisas que já fiz: Maldades (pt 2) (3)
• Paper Toys, japoneses e hashi (1)
• Coisas que já fiz: Panaquices (2)
• Frase da semana (0)